Кто смотрит ШЗ

- это только мне кажется, что ТНТ и АС поменялись ролями?

И немного текстов из интернет-архивов, все-таки печатные буквы звучат иначе телевизионных:

Про сериалы

Cracker / Метод Крекера (1993-96) - гениально.
Заточенные кепки/ Острые козырьки/ Peaky Blinders (2013...) - бальзамтерапия для тех, кто устал от отечественного Шерлока Холмса.
Ситком "Светофор" (2011..., 6 сезонов, 7-ой на подходе) - списан с израильского Ramzor, удачно и весело, для унылой погоды самое оно.
 Корпоративная самодеятельность доставляет, это лучшее.

picasion.com 1Zsxu
Все мужчины делятся на три типа, как светофор на три цвета. Зелёный свободен как ветер. Жёлтый уже не холостой, но ещё и не женатый. Красный скован брачными узами.
Смотреть везде, вплоть до youtube.

Низменное и высокое

Встретил низкое - перешагни, 
встретил высокое - нагнись. 
(очень мудрая поговорка)

Чего давеча надумалось и наделалось.
Известно, что в эмпирическом знании преобладает чувственное познание, т.е. телесное, опирающееся на органы чувств - зрение, слух, вкус, обоняние, осязание. В теоретическом -  рациональные методы познания - логика, интеллект и мышление.
Общими местами и краеугольными камнями чувственного познания всегда были его конкретность и конечность. Впервые в собс-но эстетическом смысле термин "вкус" (gusto) появился у испанца Бальтасара Грасиана в "Карманном оракуле" 1646 года. Этот термин у него потом скописпастили все мыслители и философы Франции, Италии, Германии и Англии. Итог их столетним размышлениям подвел И.Кант, сделав эту категорию фактически главной эстетической категорией в своей "Критике способности суждения". Он доказал, что вкус как эстетическая способность суждения является субъективной способностью, опирающейся на глубинные объективные основания бытия, которые не поддаются понятийному описанию, но всеобщи по своей укорененности в сознании (архетипы, надо думать).
Речь идет об индивидуальном "качестве восприятия" во всем. Вольтер, например, обвинял в плохом вкусе Шекспира и Рафаэля. А в эпоху Возрождения и далее средневековые шедевры называли презрительно готическими, т.е. "made варварами-готами", а реабилитировали совсем  недавно - в XIX веке, тогда и цена поднялась.
Вообще-то мне думалось о вине и гастрономическом вкусе, база как-то сама подвелась -  издержки образованности.
Так вот,  чтобы познать вкус высокого, надо постоянно держать рецепторы настроенными на низкое. Т.е. любое завышение порога восприятия ведет к атрофии чувственности, потере ценных и хрупких впечатлений.
Неважно, одна у вас бутылка отличного вина или целый погреб, один трюфель или целая корзинка, одна любимая сумка или биркин полный шкаф - в единицу времени у вас только один рот, одна пара глаз-ушей, рук и ног и они чувствуют то, что могут, и не больше. Чтобы оценить вкус очень дорогого вина, приходится возвращаться в детство, лизать бесплатные камешки шифер, жевать землю, и вишневую смолу, есть ворованые немытые ягоды и фрукты, дышать свежим ветром и навозом.
Потому что, если есть исключительно особенные и рафинированные продукты, вкусовой порог убегает ввысь и человек становится туп, бесчувственен и несчастен. Хороший вкус - это прежде всего чувственный, обостренный вкус, это низкие энергии и примитивные элементы, первозданная стихия.

Ах, как же трудно вычеркивать все, что мы долго и упорно учили, мол, "хороший вкус выражается в способности получения наслаждения от подлинно прекрасного и в способности эмоционально отвергать безобразное, а также потребность воспринимать, переживать и создавать красоту в труде, в поведении, в быту, в искусстве. Вкус является плохим, дурным, извращенным, когда человек равнодушно или даже с отвращением воспринимает красоту и получает удовольствие от уродливого".
Враки все это на хромой собаке а судьи кто.
Совриск делает нам услугу, предлагая весь этот аццкий ландшафт сознательно-бессознательного континуума бог знает из чего, безумные акции, перформансы, хэппенинги, энвайронменты, минимал-арт по принципу острых контрастов,  диалог противоположных принципов, парадоксы и превращения всего и вся в свою противоположность.

Нам вообще по-китайски крупно повезло - мы-таки живем в интересное время. При нас обозначился новый  социальный феномен – осевое поколения. Это первое поколение, срок жизни которого оказался длиннее эпохи и которое впервые в истории столкнулось с необходимостью прожить две или даже больше эпох в рамках одной человеческой жизни. В России осевое поколение - это наши родители, которые родились в 30–40-х годах XX века. Они застали аграрную эпоху, они работали в индустриальную эпоху, и теперь многие из них пробуют на вкус эпоху постиндустриальную. Три эпохи в одном поколении - такого в обозримой истории планеты не было никогда. 
Но сжатие исторического времени приводит к постоянному темпоральному стрессу. Темпоральный стресс заключается в том, что привычка не успевает за гонкой обновлений. Если эпоха меньше поколения, то это разрушает баланс между скоростью технических новаций и скоростью культурной адаптации. Вот поэтому «everything is amazing right now, and nobody is happy». (читать полностью)
Ссылку рекомендую тем, кто в депрессии, вы разберитесь, возможно, причина не в личной жизни, а в общественной (врачи не помогут, они с нами в одной упряжке и традиционно лечат только симптомы). Да, и не делайте привычную кальку с английского happy, это не означает "счастье", а простое довольство. На fb подсказали, что  happy-"удовлетворенность" - это согласие с течением жизни, признание его стабильной логичности.
Возвращаясь к теме поста еще цитану, что  простые люди впервые воспринимают смену эпох лично, даже чувственно, через изменение тактильных навыков. Например, современный человек уже пробует 3D-манипуляции, но еще помнит, как листать книги. А между этими навыками - дистанционный пульт телевизора, клавиатура и мышь, тачпад. 
Этим можно объяснить рост социальной агрессии и нового варварства. Если прогресс вызывает постоянный стресс, то защитной реакцией логично становится реакционизм, который содержательно выглядит как регресс и откат к ценностям Средневековья.
Называется, приехали, хватай чемодан, вокзал отходит!

Вчера у Ксени в трамвае украли айфон, новую 5-ку, ребенок в культурном шоке. Немецкая молодежь ходит гаджетами и ключами наружу, поэтому тупо вытащить из кармана не составляет никакого труда и мастерства. Сейчас в Германию из Румынии привозят на туравтобусах карманников, они целый день тырят по трамваям и автобусам, а вечером уезжают с добычей на родину. Теперь его подешевле продадут другой молодежи, потому что  спрос на гаджеты высок и стабилен.

ААААА!!! Пока писала эти строчки, Ксене позвонили трамвайщики из DB и сообщили, что нашли ее айфоню и  что она его обронила. 
Шок №2.
Рекомендую, очень чуйку освежает.

Киноаллюзии на тему второго концерта Рахманинова и культовых юбок

с вами снова Культурная пятница

Знаете Второй концерт Рахманинова 1900 года?
А фильм What Happened on 23rd Street 1901-го и откуда пошло явление 23 skidoo помните?

Именно оттуда слизана культовая сцена из фильма The Seven Year Itch (1955) /"Зуд седьмого года".

В этом же фильме есть сцена соблазнения под второй концерт Рахманинова - и с тех пор у западного слушателя "Второй фортепианный концерт" ассоциируется с фильмом "Зуд седьмого года", и именно из-за этой сцены за Рахманиновым закрепилась слава этого "чувственного русского". (DW)

Через год вышел советский фильм "Весна на Заречной улице" (1956), а в нем -
тоже сцена церебрального соблазнения под

Карпаччо с трюфелем крудо или Трите, Шура, трите!

Этот малыш никак не хочет заканчиваться, подвигая на изыски и кулинарные фабрикации по-легкому. Мы уж и сами ели, и семью в воскресенье накормили, и детям с собой собрали. Чем хорош, шельмец, так это простотой приготовления, один раз приготовил, потом только читай названия - оно уже рецепт.
Судите сами.
Ризотто с фундуком, шоколадным бальзамиком и трюфелем, проще простого - сварил, сверху покапал-покрошил-натер.
Тартар из телятины с моцареллой и белым трюфелем - легкота.
Карпаччо из сельдерея с пекорино с черным трюфелем - смехота.
Карпаччо из сельдерея с трюфельным маслом и пармезаном - эконом-вариант предыдущего.
Карпаччо из лангуста и крудо из артишока и эмульсией из трюфеля - читать дОльше.
Эк накрутили крутонов. Крудо по-итальянски всего лишь "сырой", карпаччо - практически тоже самое, но очень тонко порезанное.
Карпаччо из гребешка с террином из томатов и икрой из черного трюфеля - просто смотри на картинку и делай.

Кстати, икра из черного трюфеля - разводка-разводкой, это трюфельные очистки, залитые трюфельным маслом, для них покупается самый фиговый консервированный и никакущий трюфель. Зато как звучит, оцените!
-- и еще много чего здесь.
Карпаччо из свеклы с трюфельным маслом, зернами кориандра и солеными фисташками давно стало родным на нашем столе, а так же его вариации: из сырой или вареной, с козьим/голубым сыром, тимьяном/орегано/ и другими травами...

Сегодня у нас на ужин трессини по-южнотирольски с трюфелями а кто скажет, что это вареники с сыром станет мой любимый враг вовеки веков.

Ну, и поскольку Рождество и НГ не за горами (что теперь неизменно пробивает на хаха), то пора копить идеи эффектных подач.

Печеный картофель с крабовым и трюфельным соусами

Советы Сары Винер

с мастер-класса на eat&Style

Сара очень сосредоточенная и динамичная, успевала все сразу - и шоу вести, и угощать зрителей, и подливать вино "жюри", попутно рассказывала о грамотном потреблении и готовила блюда из курицы - кок-о-вин, бульон, паштет из печени и роллы из грудки. И вот как это было.
Сначала пришли телелюди,

потом строго по таймингу Сара.
Пришла как приходят на кухню - без макияжа, прически и каблуков.

Она сразу же

О кризисах, зуде и лишнем весе

Интерес к теме возник во время просмотра фильма 1955-го года The Seven Year Itch / "Зуд семи лет".

В заголовок фильма вынесена модная тогда теория The Seven Year Itch, которую теперь сменил пресловутый кризис среднего возраста. Зуд седьмого года брака сравнивался с чесоткой от клеща (чесоточного зудня) или ожогом ядовитого плюща, которые чесались, лечились и не проходили около семи лет. Сама фраза о семилетнем зуде родилась еще в 1845 году, и вот уже более 100 лет статистически подтверждается во всех сферах жизни - от работы до брака.
The 7 year curse - проклятие каждого седьмого года общения в том, что раздражение,  отчужденность и разногласия к этому сроку достигают своего пика, и если их преодолеть, то у коммуницирующих есть шанс сохранить отношения еще 7 лет до следующего кризиса.

В фильме присутствует дорогой психоаналитик, который берет по $50 за час (для сравнения: среднестатистическая американская семья в 1955 году по данным Бюро Переписи Населения США имела доход в $30 000, а цены на новый «Форд» 1955 года начинались с $2 944).
Главный герой читает книгу этого психоаналитика про: "Последствия воздержания у мужчин среднего возраста", "Психологические отклонения у женатых мужчин, или зуд седьмого года".

Итак, наш герой, проводив жену с ребенком на лето, остается один, и ведет себя соответствующе.  С первых сцен он громко отказывается от курения и алкоголя по настоянию жены и рекомендациям модных врачей. Потом идет в вегетарианское кафе, ест силос, просит счет и ему считают в первую очередь сколько ккалорий он съел. Заметьте - на дворе 1955 год, а глгерою по сценарию 39 лет (актеру 46). Его хватает ненадолго - до вечера. 

Да и кто бы устоял, если 22-летнюю девушку-соседку играет 29-летняя Мерилин Монро (ага, это тот самый фильм с культовой юбкой).  Бедный герой от спермотоксикоза доходит до галлюцинаторного бреда с навязчивыми видениями.
И все это под непрекращающийся смех зрителей.

The Forever Marilyn statue of Marilyn Monroe, designed by Seward Johnson, in Chicago. 

Peter Macdiarmid, Getty Images

Недаром профессор психологии в Бирмингемском университете Крейг Джексон заявляет: самый лучший способ сбросить вес - завести интрижку на стороне, (The Daily Mail). Согласно исследованию 3000 человек, это позволяло похудеть чуть больше 50% мужчин и 62% женщин. Мужчины в среднем теряли 2,7 килограмма, а женщины - 4,5 килограмма. По мнению профессора, сам факт измены оказывает сильное давление на человека. Ему приходится лгать, избегать прямых стычек и скрываться. Все это повышает уровень стресса, а в состоянии стресса активно вырабатывается адреналин и кортизол. В итоге учащается сердцебиение, человек чаще дышит, повышается давление и уровень серотонина. В комплексе это позволяет сжечь калории. Более того, у него становится меньше свободного времени, человек пропускает приемы пищи и постоянно куда-то бежит. Также многие мужчины хотят хорошо выглядеть, чтобы поразить новую партнершу, поэтому прикладывают максимум усилий.

Так вот, моя версия в том, что другая/другой - это кому лень чесаться всего лишь свежий мотиватор, или самый легкий и приятный способ похудеть/оздоровиться/сделать рывок. И если подойти к делу без излишнего морализаторства, то общие выгоды налицо. Но... для этого надо понимать, что тут цель, а что средство, потому что любая эйфория вызывает привыкание и зависимость, особенно если не помнить о пресловутом зуде седьмого года! Природу не обманешь - на седьмой год похудевший неизбежно потолстеет, поздоровевший начнет недомогать, а влюбленный начнет бесить и это неизбежно.

Кстати, американское издание Time пишет, что "Зуд седьмого года" стал короче, потому что когда-то горячо любимые люди начинают нас раздражать гораздо раньше. В ходе одного из опросов, проведенных не так давно в Великобритании, 67% респондентов признались, что примерно через три года их стали нервировать привычки и недостатки партнеров, причем настолько сильно, что они стали подумывать о расставании. Наибольшее раздражение вызывали набор веса, желание сорить деньгами и трудоголизм партнера.

А фильм очень хороший, комедия в лучших традициях Голливуда, горячо рекомендую.

Про день матери

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

(с) из жж

Герой моей недели -

электрослайсер (он же мультишнайдер, он же шинковка, он же ломтерезка, он же электронож, он же Allesschneider). Мы его  купили и остались оченно  довольны йеху!
Теперь имеем в минусе  мою травматичность, а в плюсах  красивую, а главное, тооооонюсенькую, почти прозрачную нарезку любимых деликатесов: сыра (в т.ч. моцареллы), прошутто-хамона-бекона-сала, хлеба, рыбы-мяса (карпаччо), овощей (лук кольцами, начинка для пирогов и гратенов, капуста, помидоры), фруктов, цитрусовых... и вообще всего.

На столе нарезка смотрится обильно и нарядно, съедаешь в разы меньше, потому что тонко нарезанный продукт лучше передаёт вкус продукта, что тем, кто считает калории, очень даже пригодится.

Как вариант для большой семьи и при отсутствии места: нарезать после недельной закупки все, что потребуется в течение недели (ветчина, сыр, хлеб), упаковать в контейнеры и сложить холодильник. После чего слайсер моется и убирается, при этом неделю min грязных ножей и досок с крошками.

Прим. Рыбу-мясо перед нарезкой лучше немного подморозить. Хлеб полагается нарезать последним, чтобы очистить нож от нитей колбасы, сыра и проч. Крошки просто смахиваются сухой тряпочкой или салфеткой.
У нас модель недорогая из ALDI, но тяжелая надежная, бо чистокровный ариец: "полностью из высококачественного алюминия, элегантный, стабильный и надежный, встроенный зубчатый нож изготовлен в Золинген,  диаметр 17 см, каретка 24 см, толщина среза регулируется  от 0 до 23 мм. Stiftung Warentest оценил «хорошо» (2.0), управляемость, шум и безопасность тоже "хорошо", 3 года гарантии, идентичен Ritter Solida 5" (отсюда).

UPD. Обратите внимание - весьма приятное вино HAMMEL Blauer Spätburgunder Rotwein trocken Reserve 2011 (Pfalz) из REWE.
Цена вопроса - 6 с копейками.

Культурная пятница

26 музыкальных стилей за 3 с половиной минуты от Andrew Huang

и статья для театралов "Из чего сделаны современные спектакли" с примерами клише и штампов, по которым опознается любой спектакль, желающий быть современным.
Видео из Франкфурта - "Идиот" ФМД

А смотрим мы гениальный сериал Cracker / "Метод Крекера" (1993-96) из  которого "выросли" Доктор Хаус, Метод Фрейда, Менталист и прочие всеми любимые Infante terrible современного сериалопрома.

Про красоту

Belle laide - прекрасные дурнушки отечественного кино.


Гликерия Богданова-Чеснокова, Фаина Раневская, Ольга Викланд, Елена Степаненко (времен "Мышеловки"), Маргарита Криницына, Инна Чурикова, Лия Ахеджакова, Татьяна Лазарева, Светлана Пермякова - рожденные на радость людям, сочные феи, куражные фурии с могутным драйвом и непобедимым юмором - без них голубой экран сер, безлик и неинтересен.

Новый Шерлок Холмс

Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются кино и цирк.
 
Это — архиважно. Мы нищие. Нам нужны столяры, слесаря, тотчас. Безусловно. Все должны стать столярами, слесарями и проч., но с таким-то добавлением общеобразовательного и политехнического минимума.(с)

Кино про вино

Weinwunder Deutschland показывают по баварскому телевидению, пока есть на сайте.
И на ю-тьюбе, кстати.

Экспериментальная энология

Наконец-то я это сделала и это было круто!
Сначала мы заполнили анкету, потом продегустировали три вина из черных непрозрачных бокалов, чтобы угадать белое вино баррик (из бочки).

Во время обычной слепой дегустации, зная географию происхождения вина, даже очень опытные специалисты могут прийти к абсолютно противоположным результатам, и при этом каждый из них будет уверен в своей правоте. Не зря слепых дегустаций избегает даже Роберт Паркер.

Бокалы из черного непрозрачного стекла предназначены специально для еще более слепых дегустаций, ольфакторного тестирования и изощренной пытки гостей на эноэрудицию.
Того, что это настолько ослепляет и тупит, я не ожидала!
Нет, я читала, конечно,

Паста с трюфелями

История-трю подолжается, терпите, пока не стерт последний слайс с трюфеля, а до этого еще пара ужинов минимум, а то и воскресный обед впридачу.
Пасту обожаю - готовится 10 минут, а впечатление как при царском режиме будто у вас есть штатный повар.
Перебрала с десяток вариантов, остановилась на самом простом. Рецепт практически не меняла, только вместо сливочного масла плеснула в готовую пасту столовую ложку оливково-трюфельного для эластичности, да по половнику отвара, в котором варилась паста (со щепотью соли), на дно тарелок добавила. Оказалось нелишним -  даже на прогретых тарелках паста застывает мгновенно и этот бульон дает блюду нужную консистенцию (фигня, а как сочно звучит).

Дальше все просто - охладить розе' и соорудить инсталляцию Откуда дровишки
"Рождество не за горами".

Не смогла отказать себе в удовольствии процитировать "Географ глобус пропил" -

какой все же лютый, шедевральный, победительный треш, а.

Муслиновый (кисейный) омлет

с трюфелем
С выставки мы не могли не притащить свежий умбрийский трюфель да и кто бы смог?

Ингредиенты: б яиц, 3 ст. л. сливок, соль, перец, мускатный орех, сливочное масло, трюфель.
Взбить по-отдельности желтки, сливки, белки. Добавить соль, перец, мускатный орех.  Растопить на сковороде сливочное масло, вылить желтки, ввести в них взбитые белки и сливки  в форме горок.
Жарить под крышкой на среднем огне до готовности, время от времени встряхивая сковороду.
В последний момент припорошить трюфельными хлопьями (при нагревании трюфель теряет в аромате!).

Рецепт почерпнут из Книги о вкусной и здоровой жизни А.Окуня и И.Губермана.
Чем запивать?

Брютом, разумеется.

Самострелы или selfies

 у меня выходят как-то скучно и однотипно, а жаль.

Ну...ну, я не знаю, если уж в Моссовете?!..(ц)

Из вчерашнего

- пока не забыла.

Вкусная канадская намазка: сл.масло, апельсиновый фреш (сок), черника/клюква вяленая - все растереть до пасты.

В пробирках - коктейль Rocket Symphony от CK.
Ein Frische-Elixir aus Wodka, herbem Rucola, frischer Limette und vollmundiger Maracuja. Vollendet durch eine Prise Salz sowie einen Hauch Kokos und Mandel.

(Vodka, rocket salad, coconut, lime, almond, passion fruit)

Вчера на FoodФесте продегустировали безличь напитков и наедков, поручкались-пообщались с Сарой Винер и еще с кучей интересных food- и drink-людей, набрались информации, идей и впечатлений.

Буду делиться порциями, дабы инфодиету не порушить.

Споткнулась, выходя из ворот дома

Оказывается, по одному адресу живем и не первый год...