Про выборы

Дракона.

-- Ты не знаешь нашего дракона?!…  Все должны знать нашего дракона!
-- Кто это Вам сказал?
-- Наш дракон… (с)

Про выборы дракона не писал только ленивый. Я ленивая, поэтому пишу про себя.
На выборы дракона я не хожу с тех пор, как перестала их готовить делать. Да-да, была шеф-поваром в 1998-ом на парламентских в/на Украине и в 2004-ом на президентских в России. Так что драконову кухню знаю изнутри, был грех, и рецептуру сама писала.
Главное для любого кандидата в драконы, чтобы вы пришли на выборы. Сами. Вышли из дому и прогулочным или каким-другим шагом направились прямо в пасть дракона участок. Выманить вас из дому самое трудное, остальное сделают без вас.
А уж тот, кто проголосует за хорошего кандидата в драконы, чтобы сгинул плохой Дракон - тот самый вкусный молодец и зайка.

Очередной мармелад

ручной работы прислали от Ксени.
На этот раз кофейный - Cappucino mit Schoko-Sahne, очень вкусный. Похож на соленую карамель, только без масла.
Состав: натуральный кофе (50%), молоко (5%), сливки (5%), какао-пудра, сахар, пектин и кукурузный крахмал.

Поискала в сети рецепт - наиболее близким по составу оказался Бланманже кофейный: сливки (500 мл), растворимый кофе (4 ч.л.), сахар (3 ст.л.), желатин (2 ст.л.).


В разогретые сливки добавить кофе и сахар (осторожно с кофе, иначе десерт получится горьким). Помешивая, полностью растворить кофе и сахар, не доводя до кипения. Через ситечко влить к сливкам желатин, тщательно перемешать. Разлить по формочкам, остудить.

В нашем случае желатинированный сахар может заменить пектин, но вряд ли обойтись без крахмала.

Крошки мои

Яйца по-сардски

UPD для Каталога рецептов
Когда у меня залеживается хлеб (чиабатта, багет) я его досушиваю, натираю на крупной терке, храню как специи и использую довольно часто для всяческих закусок. С крупными крошками получаются очень вкусные яйца по-сардски, запекаются гребешки и баклажаны. А вчера узнала как делается "шуба" для рыбы и теплый салат с кальмарами под крошками.
Панировка может быть с кунжутом и воздушным рисом,  сырная (н-р для устриц), из овсяных и других хлопьев, кокосовой и ореховой стружки, из толченых орехов, крекеров или чипсов, с льезоном (смесь молока и яиц + специи, горчица и проч.) и без.

(картинки потырены из разных источников и не имеют прямого отношения к тексту)
Как запечь яйцо в авокадо

Oxycise - дышим и худеем?

Масленица пришел - Масленица ушел, а нам придется жить дальше.
Вот я тут соломки и припасла чтобы не было мучительно больно.

Говорят, что на занятия оксисайз достаточно потратить всего 20 минут в день и  за неделю  уменьшить объем талии на 10 см. Оксисайз вовлекает в работу большое количество мышц, помогая тем самым эффективнее тратить калории. Занятия Oxycise не требуют разминки и могут проводиться в течение всего дня.

Oxycise (оксисайз) - новая методика снижения веса, придуманная и опробованная на себе учительницей из США Джил Джонсон. С английского Oxycise можно перевести как "кислородные упражнения" (от “oxygen”  - кислород и “exercise”  - упражнение). Т.е. все упражнения выполняются с использование кислорода, удивительная сила которого помогает избавиться от лишнего веса, обрести идеальную фигуру и необыкновенный заряд энергии, стать здоровым человеком.

Комплекс упражнений эффективен благодаря тому, что кровь активно насыщается кислородом, а физические упражнения способствуют поступлению кислорода к проблемным зонам.  В результате значительно уменьшается жировая прослойка, а соответственно объемы.

Дыхание Oxycise состоит из следующих этапов:

1. Вдох через нос. Делаем очень быстрый вдох, не забывая о диафрагмальном дыхании (дышим животом). На вдохе растягиваем уголки рта в широкую улыбку. Это помогает расширить ноздри и служит упражнением для лицевых мышц. Расслабляем мышцы живота, чтобы подготовить его к максимально глубокому вдоху.

2. Подъем. Сделав максимально глубокий вдох, втягиваем и поднимаем нижнюю часть живота. Покачиваем тазовой областью внутрь и вверх. Как можно плотнее втягиваем и приподнимаем ягодицы и напрягаем мышцы тазового дна.

3. Три вдоха через нос. Теперь нужно сделать еще три дополнительных вдоха. При этом работают мышцы лица, шеи и живота, одновременно легкие максимально наполняются воздухом.

4. Выдох через рот. Вытягиваем губы, как будто дуем через соломинку (или играем на трубе), чтобы выходное отверстие было как можно меньше, и выдыхаем из легких весь воздух с максимальным сопротивлением. Почувствуем мышечное напряжение прямо под грудной клеткой, оно должно быть сильным. Не опускаем голову (на выдохе происходит непроизвольный наклон вперед) — подбородок вверх. Представляем, что голову поддерживает туго натянутая струна. С момента «подъема» стараемся не расслаблять ягодицы.

5. Три резких выдоха через рот. С их помощью попытаемся полностью опустошить свои легкие. Не опускаем голову и стараемся не расслаблять ягодицы. Благодаря этому происходит полный выдох, отчего увеличивается объем следующего вдоха. Мышцы живота при этом непроизвольно сокращаются, следовательно, усиливаются и тонизируются.

Все, что изложено в каждом из пунктов, делается одновременно. То есть в фазе вдоха вдыхаем, слегка улыбаясь, поднимая таз и напрягая мышцы тазового дна, делаем еще три дополнительных вдоха. Затем в фазе выдоха выдыхаем: один выдох плюс еще три дополнительных выдоха, оставаясь в том же положении. После этого опять делаем вдох, затем еще три вдоха через нос, хотя кажется, что уже вдыхать нечего и некуда. Потом выдох и еще три выдоха через рот, хотя кажется, что выдыхать уже нечего. Вдыхаем носом, выдыхаем ртом, сложенным так, словно дуем через соломинку. Все это время таз приподнят, мышцы тазового дна продолжают оставаться напряженными.

Разучивая дыхание Oxycise, не переусердствуйте. Не стоит в первые дни дышать так более 5—10 минут. И надо следить за самочувствием. Хоть и считается, что эта гимнастика безвредна и неопасна, «лучше перебдеть, чем недобдеть».
Обсуждение можно почитать здесь

См. ВИДЕО  коротко и полностью - 

Кельн после карнавала

Цирк уехал карнавал закончился,

а клоуны остались

и украинские патриоты

В нашу гавань заходили корабли или Ной, птицы, кони и выборы

На корабле пираты ходят хмуро,
Кричит им в рупор старый капитан.
У юнги Билля стиснутые зубы,
Он видит берег сквозь густой туман.

Этот "корабль" стоит уж много лет -

У нас Rosenmontag - бешеный понедельник,

после которого до Пасхального Воскресенья остаётся 48 дней.

И наша Масленица -

блины с

 

икрой красной

и черной,

шампанское

и карнавал - ша!

История шоппинга в прелестных картинках

Что общего у русского эмигранта в Австралии, французского инженера, спроектировавшего Эйфелеву башню и американца, придумавшего продавать христианские праздники?

Это, конечно, эффектная затравка. А речь о Гарри Сэлфридже/Selfridge из Великобритании, Аристиде Бусико/Boucicaut из Франции, Роланде Хасси Мэйси и Джоне Ванамейкере из Америки и русском Сидни Майере из Австралии.
Эти имена женщины мира должны вышивать крестиком на платочках, выводить кремом на торте и записывать в молескин в рифму.
Потому что именно они придумали и создали Рай на Земле универмаги, сделали красивый шоппинг делом жизни и аддиктом всех женщин (а теперь и мужчин) в мире.
Процесс подробно и с картинками описан и показан в фильме "Городские соблазны – история шоппинга" / Seduction in the City: The Birth of Shopping (2010).
Интрига захватывающая: традиционно четыре главных героини - миссис Домохозяйка, миссис Кредитка/В долгах, миссис Воровка, Работающая девушка - и один, но Очень Большой главгерой -

Эдвардианство - из кино на подиум

Ральф Лорен 16 февраля показал на New York fashion week коллекцию Ralph Lauren autumn (fall) / winter 2012. По его словам, источником вдохновения послужила английская одежда 30-х годов, особенно стиль принца Уэльского. В коллекции много твида в елочку, шотландских вязаных безрукавок, жакетов из тартана, кепок.
Показ шел под музыкальную композицию из «Аббатства Даунтон» и очень напомнил сериал «Дживс и Вустер»

New York / Ralph Lauren Ready-To-Wear... von afp-fashion

Почитать-посмотреть про эдвардианский стиль можно по ссылкам:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Тещины блины с припеком

устраивала домашним перед отъездом.

Основным блюдом ужина были утиные ножки конфи с одноименными овощами (готовила в римском горшке,  вымоченном в воде - на его фоне красуется один из новых смесителей) и карпаччо из свеклы с трюфельным маслом, фисташками и кориандром.
К блинам, кроме традиционных икры-сметаны и семги х/к, приготовила несколько новых закусок (рецепты записываю, чтобы не забыть).

Зеленое мороженое с рукколой и авокадо
(на 2-3 порции)
1 авокадо
2 горсти свежей рукколы
полтора банана
сок полутора лаймов
ложка меда или др. натурального подсластителя
+ грецкие орехи для украшения
Все ингредиенты отправьте в блендер и измельчите до однородного крема. Выложите крем в контейнер и поставьте в морозилку минут на сорок. Или оставьте в морозилке на ночь, а на следующий день переставьте в холодильник за час до подачи. Подавайте с грецкими орешками, полив ложкой меда.

БАКЛАЖАНЫ С КРЕВЕТОЧНЫМ МУССОМ - мусс был излишне нежен, а баклажаны нужно резать оооочень тонко -  на мандолине. Вместо маскарпоне лучше взять сметану-творог.

Обжариваете полоски баклажана на сковороде и откладываете на салфетку, чтобы остыли и масло лишнее ушло (жарила на грильной всухую и это было правильно).
Ошпариваете большие креветки, чистите, кладете в измельчитель. Быстро пробиваете, чтобы осталась фактура, а не превратились в порошок. Добавляете рикотту или маскарпоне, оливковое масло, лимон, тертые фисташки, соль, перец. Взбиваете все обычной ложкой - получается нежный мусс.
Выкладываете на листки баклажанов, заворачиваете, посыпаете мелко нарезанным зеленым луком.

Домашнее мороженое на сгущенном молоке получилось гомогеннее, чем мороженое из авокадо. Подавала со свежей малиной.

Сырный террин c черносливом удался, но мог быть и нежнее.

- 200 г. рикотты;

- 200 г. горгонзолы (лучше пастообразной);

- 200 г. чернослива без косточек;

- 40 г. грецких орехов;

- 2 ст.л. оливкового масла;

- 1 ст.л. масла грецкого ореха;

- щепотка мускатного ореха;

- соль, черный молотый перец по вкусу.

1. 1/4 чернослива нарежьте крупно на 2 части. Остальные нарежьте на 4-6 частей.

2. Разотрите в миске Горгонзолу, добавьте нарезанный мелко чернослив, оливковое масло (1 ст.л.), перец, хорошо разомните вилкой до однородности.

3. Отдельно смешайте рикотту с порубленными грецкими орехами, чуть посолите и добавьте мускатный орех.

4. Форму смажьте оливковым маслом (1 ст.л.). На дно формы выложите 1/3 крупно нарезанного чернослива. Затем - слой с горгонзолой, сверху - 1/3 чернослива, затем - слой с рикоттой. Украсьте оставшимся черносливом. Плотно накройте пищевой пленкой и уберите на ночь в холодильник.

Подавать пасту или террин с гречневыми блинчиками.

На полке запасных были:
Лосось в кунжуте с мороженым из авокадо

МОРОЖЕНОЕ ИЗ ЙОГУРТА С ЧЕРЕШНЕЙ - заинтриговало сочетание ягод с лавровым листом, взяла на заметку.
Ингредиенты
200 г черешни
100 г красной смородины
2 ст. л. сахарного песка
1 натуральный йогурт
1 лавровый лист
Влейте йогурт в пластиковую форму и поставьте в морозильную камеру. Черешню и красную смородину обжарьте с сахарным песком на сковороде в течение 5 мин. Добавьте лавровый лист. Остудите. Выложите поверх мороженое из йогурта и сразу подавайте.

ТАРАМА И ПАСТА ИЗ АВОКАДО
200 г копченой икры трески
1 натуральный йогурт
тертая цедра и сок 1 лимона
2 ст. л. оливкового масла
8 щепоток неострой паприки
Для приготовления пасты из авокадо:
2 спелых авокадо
сок 2 лаймов
соль
Икру трески взбейте в блендере с цедрой и соком лимона, оливковым маслом, йогуртом и паприкой. У вас должен получиться воздушный мусс. Перелейте в миску и уберите в холодильник.
Авокадо разрежьте на 2 части, удалите косточки, мякоть залейте соком лайма, посолите и разомните вилкой. Подавайте тараму и пасту из авокадо с горячими тостами.
В пасту из авокадо можно добавить красный перец, измельченный лук или измельченные листья кориандра.

+ сайт, где много-много рецептов

Зимняя ароматерапия на кухне

с помощью натуральных  эфирных масел  (дополнение к предыдущему посту)

Натуральные эфирные масла вполне могут заменить аналогичные пряные травы если покупать те, что можно принимать внутрь и применять их ювелирно-гомеопатически.

Специи из ароматов востока: создайте композицию из 3-5 эфирных масел (базилик, укроп, чеснок, корица, анис, петрушка, гвоздика, имбирь, кардамон, лимон) и возьмите 1-2 капли придуманного Вами рецепта, смешайте с 2-3 столовыми ложками растительного (оливкового) масла, сметаны, майонеза, уксуса, томатного соуса - и им можно заправить готовое блюдо.

Соления, маринады: всего 2 мл ароматизатора из эфирных масел: гвоздика, полынь, лавр, базилик, анис, майоран, лимон, шалфей - на 1 литр маринадного продукта сделают его необыкновенно вкусным. В тех же пропорциях при квашении капусты используется лавровое масло, а в соления добавляют масла укропа, полыни, лимона, имбиря, майорана, чабреца, базилика. Для консервирования томатов или огурцов идеально подходит лавр или укроп.

Для приготовления ароматных напитков: приготовить 2-5% раствор эфирных масел в 80-90% спирте. Достаточно 2-3 мл этого раствора из эфирных масел лимона, апельсина, грейпфрута, мандарина, мяты. Или обогатить кефиры, йогурты, соки – 1 капля эфирного масла на 200-300 г продукта, тщательно перемещать.

В торт и различную выпечку обычно добавляют корицу, гвоздику, ваниль, анис, фенхель, мускат, бергамот, апельсин, лимон, мандарин, лиметт, вербену, корицу, мяту.

Ароматной можно сделать выпечку, смешав

Про косметику интернациональную

из серии: "безудержного хвастовства пост"


Украинское открытие
Регенерирующий крем "Черная икра", вербеновое молочко и солевой скраб для тела "Ванильный кофе".
Все от GAIA Cosmetics , очень рекомендую - особенная компания с уникальным не побоюсь этого слова органическим продуктом, подсказанная особо надежными людьми.  Количество активных натуральных ингредиентов (в сравнении с люкс-косметикой) 30:1, а может, и больше, инертные синтетические вещества отсутствуют.  На 97% из биологически активных компонентов без косервантов, поэтому срок хранения всего от 1,5 до 6 месяцев при температуре +4-+7 (в холодильнике) а пальцами и яйцами макать нельзя!
Треть продукции проверена на себе, результат порясающий, а потрясти меня ой как непросто.
"Черная икра" потому что

Про снег

"Не завидовал тем, у кого есть больше, чем у меня, но 

завидовал тем, у кого

Истинно говорю вам, будете как дети и войдете в Царство Небесное (с)

код здесь

Тест по комментам

Хотите получше узнать френда? Почитайте его комменты в других блогах (через поиск).
Хотите узнать о себе? Почитайте свои.
Вот, например, что яндекс рассказал мне обо мне:

Симпатии - это мой=авторский фокус ситуации. Я просто допускаю, что в человеке изначально есть ВСЕ, просто разным людям видны разные кнопки и разные полочки-ящички. Кто что видит - тому оно и показано, недогляд на ответственности глядящего.
А доверие оно как мед в горшке иммунитет:  чем выше - тем здоровее-доверчивее, чем ниже - тем больнее-подозрительнее:)

Всегда знала, что денег бывает не столько, сколько можешь заработать, а столько, сколько можешь потратить. Не впустую, а на 'возделывание себя':)

Про похудение знаю секретик, даже два: комплиментарная фотосессия - раз, чуткая прислуха к себе - два. Чтобы есть ТОЛЬКОТОЧТО хочется, ТОГДАКОГДА хочется и СТОЛЬКОСКОЛЬКО хочется.
Это ужасно трудно, потому что зачастую едим - что ЕСТЬ, когда НАДО и сколько ВЛЕЗЕТ.
Ну, это как назойливые тосты - пей, чего там!..

Елена (героиня фильма Звягинцева) - монстр, она ищет денег не столько для внука, сколько для собственного спокойствия и поддержания пьедестала.
Какие же страшные эти простые люди с их простыми решениями, мамадарагая.

В каком фильме или в фильме, по какому сюжету Вам хотелось бы сыграть?
"Хождение по мукам", раньше - Дашу ("Вы, Д.Д. либо дура, либо святая"), теперь Катю. Вневременье - мой период.
(Выбирая желаемый фильм, мы часто выбираем наиболее близкий жизненный сценарий по Э.Берну. Кажется, что мы выбираем идеальную героиню с качествами, которых нам самим не хватает. Черты героини – это все, что у нас подавлено или спроецировано. По принципу: подобное притягивает подобное.)

Любые большие неожиданности всегда стресс, по статистике от неожиданных радостей умирают чаще, чем от неожиданных бед.

"...любовников, разбивавших мне сердце" - что-то вроде - "он шел на Одессу, а вышел к Херсону". Какие-то любовники непрофессиональные, куда метили?

Дети в кафе/транспорте
- Актуальная тема, мне кажется, она гораздо шире, чем свои-чужие дети. В этом же ряду храпящие, пахнущие, полные, нервные, пьющие, курящие, неопрятные и т.д. Порог чувствительности стал неоправданно низким, поэтому каждый рискует постоянно оказаться 'за чьим-то' порогом. Стерильных людей и ситуаций нет, все обоюдно, это и надо помнить:) Пысы. Хотя мне было страшно лестно, когда нас благодарили соседние старушки за покой во время полета на Майорку с малышом (год и 10 мес):)))
- Это тоже проблема, заметная не всем:) Зачастую сами родители 'окуривают' своих детей, не задумываясь.
- Иметь ребенка - это как жить за стеклом - круглосуточная социализация с оглядкой и оглаской. Почему-то хорошим родителям не хватает самоуверенности плохих родителей в праве на самобытность свою и своего ребенка:)
- Не всегда, конечно, но "арсенал спокойствия" всегда с собой: max внимания к нуждам ребенка - даже взрослым тревожно в незнакомой обстановке, а для реб-ка ее обязательно надо 'промаркировать' чем-то знакомым - пара любимых игрушек (машинка, детали конструктора), рисовачка, лепилка, актуальная для малыша книжка. И обязательно иметь с собой горсть SOS-еды (той, что ребенок знает и любит), у нас это йогурт, сушеная клюква, печеньки, мусс/пудинг и питье. Ну, и фантазия для 'обыгрывания' подсобных материалов в кафе, в транспорте и проч. Хлопотно, но лучше тратить положительную энергию на своих, чем отрицательную на посторонних:)

Жить по системе, конечно, звучит значительно. Поскольку этот путь у меня позади, позволю себе высказаться: когда есть дети и нет времени на себя (и систему, как отражение потребности) - просыпаться и жить-как-живется, то бишь, по возможности.
Все искусственное-разовое в этот период только вносит сумятицу и чувство вины за "неследование системе".
Но иногда - для разнообразия и развлечения:) - можно делать маааленький шажок в сторону системы и хвалить себя. До следующего шажка:)

 Наталья Радулова "Письмо второй жены"
- А почему молчат третьи жены?!:)

Здравствуйте, я - Алена и я анонимный фудоголик:)
Буду есть "вас" глазами, если вы позволите.

Все сходится:
"Местность, где я нахожусь, есть рай,
 ибо рай — это место бессилья.
Ибо это одна из таких планет,
 где перспективы нет"
 (И.Бродский)

Это Его путь, и он его проходит без Вас. А Вы пройдете свой. И без него.

1. Что вы носите дома? Зависит ли это от обстоятельств? От каких? 
2. Какими параметрами должна обладать лично для вас "домашняя одежда"?
3. Как та или иная вещь попадает у вас в категорию "домашней одежды"? То есть каким путем вещь оказывается "домашней"? 
1. Спортивную одежду, чтобы не пропустить вау-импульс и сходу заняться фитнессом (бо ленива по природе).
2. Моими параметрами, и быть в несколько слоев, чтобы легко регулировать теплообмен и стираться по мере.
3. Покупаю специально, меняю в зависимости от сезона длину штанов, рукава маек и толщину флиса. Белье: предпочтительно тоже спортивное. Обувь: летом чаще босиком, эспадрильи обожаю, зимой, бывает, что и угги (холодный пол). Присутствие в доме гостей предполагает чуть менее спортивный вид, чем обычно:)

Спасибо за замечательно-удачное подтверждение уайльдовской мысли: мужчинам - мечтать, женщинам - вспоминать!

UPD.
Чувствовать и выражать - две бооооольшущих разницы. Это как любовь в жизни и на сцене.
Заметила, что чувствующие чаще помалкивают, чтобы не расплескать а говорящие-пишущие все больше моделируют, разбрызгивая:)

Человек игровое существо, и игра - его естественное проявление:)))
Без игры скучно жить, а без скуки нет развития, поэтому и поскучать иногда весьма полезно:).

Про принцесс и драконов
- Да, и ждем того, кому хватит терпения и смелости спасти нас от самих себя:)
А может, спасение утопающих дело рук самих утопающих?
- Это ж не спортивно и нарушает законы жанра: кто-то кого-то должен спасать:)
- Только перед подвигом надо считалочкой посчитаться, и тогда раз ты красавица - иди и спасай чудовисько, и будет тебе счастье:)
некоторые красавицы еще большими чудовищами бывают, и не спасти...
- Спасаемые в руках спасателей и наоборот...
Главное, не прерывать процесс, а то придется писать сказки о том, что было после свадьбы, представляете этот кошмар?:)

Лев наш Толстой хорошо подметил : «Я не враг /женитьбы-семьи-детей/. Я друг разделения труда. Люди, которые делать ничего не могут, должны делать людей, а остальные – содействовать их просвещению и счастию».
Так вот и получаются дети от нехватки воображения и неумения структкрировать жизнь.

одежда перестала быть фетишем. Мерки выросли: техника персональная, машины, музыка-спорт и экзотика в каникулы.

Про В. Полозкову в ШЗ
Дословно прописанная девушка, слабо интонированный человекотекст.
Много слышала, не читала, не осуждаю, неинтересно. Возможно, пока.
Увесисто.
О развесистом)


К пересмотру произошедшего по кулинарному принципу: горький хрен - иногда малина, а бланманже - изысканная полынь.
С некоторых пор сильно зауважала и оценила подруг-врагинь, без которых жить комфортно, но пресно:)

Зима-холода, зуб на зуб не попада...

- пел когда-то очередной поющий мальчик-с-тамбов.
В английских детективах жизни мороз и снег умеют возводить непреодолимые обстоятельства времени и места, недопустимые в любой другой сезон, сводя под одной крышей людей, много лет и денег потративших на то, чтобы пореже встречаться.
Родители вынуждены круглосуточно развлекать детей, которых невозможно привычно сбыть в д/с, школу или на улицу. Коллеги целый день работают в полном сборе без привычных перекуров-междусобойчиков на заснеженном балконе или стылом парадном. Пассажиры, просиживая в ожидании отодвинутых погодой рейсов, прячут глаза от зеркальных бедолаг-однорейсников в креслах напротив.  Жж-писатели, глядя в окно, три раза на дню как чукчи выдумывают новые метафоры для летящего/лежащего снега, набившего леденящую оскомину жж-читателям.  Еще пара недель таких холодов - и одни и те же водители в зимних пробках начнут здороваться, узнавая друг друга.
Однажды зимой ты прилетаешь в далекий город другой страны, в ожидании слегка заиндевевших окошек планов и тепла назначенных встреч, как вдруг вступает в игру закон  УприродынетплохойпогодЫ, и тебе приходится решать проблемы, которые ты давно и упорно задвинула настолько далеко, что почти забыла об их существовании.
Сначала грипп разогоняет куда подальше от тебя-вирусоносительницы маленьких радостных людей, ради которых ты сюда перлась в стужу и метель. Потом мороз запирает тебя в квартире наедине с мамой и текущей часами Дали сантехникой, что несовместимо с мирной женской жизнью. После непродолжительных раздумий и консультаций ты последовательно обнаруживаешь в квартире: сантехников,  новую сантехнику,  себя рядом с мамой под уйутным пледом в уголке счастья с гигантской чашкой горячего какао за просмотром фильмов и сериалов ВВС. При этом социальная жизнь стоит на устойчивой паузе и все живы.

ЗЫ. Уже просмотрено: ооочень многое из  ранее упомянутого по тэгу.
Сейчас на экране: "Отель Вавилон/Hotel Babylon" (Имоджен Эдвард-Джонс).
Следующий сеанс: "Меркантильная девушка/Material Girl" (ее же).
В перерывах мама читает "Тоскану для начинающих" (того же автора), строчит тосканско-прованские рецепты, в притворно-превентивном ужасе от того, что после этой кино-инъекции никогда не сможет вернуться к TV.

Нотатки

Вы видите правду в людях?
Тайна заключается не в том, чтобы видеть себя в других, а скорее видеть других непосредственно в себе. Когда вы рассматриваете людей, как будто они являются частью вашей собственной плоти и крови, вы более способны идентифицироваться с ними, знать их правду, и предложить им сострадание.

Вообразите что каждый, кого вы встречаете сегодня - это вы. Поместите себя в свои же ботинки.
(с) каббалист Йегуда Берг

Бес слов

В чайной ложке морской воды 5 млн бактерий и 50 млн вирусов. 
Если вы не любите бактерии, вам не повезло с планетой. 
Земля — это планета бактерий.
Крейг Вентер

За окном не слишком реальные деревья, укутанные от верхушек до пояса в неровные снежные комки  и минус 15 на термометре. Зимнее солнце не греет, люди нахохлились капюшонами, машины согреваются удушливым паром. Это называется зима.
Подлый грипп как бесталанный торговец внезапно и без торга отбирает неделю жизни, навзничь опрокидывая в беспомощность и бесцельность. Лежишь низкой горкой под одеялом, изредка очками обозначая глаза, боязливо ощупывая мозоль от салфеток и соплей на месте, где еще пару дней назад было лицо.
Больное бытие не нуждается в планах и действиях, чужое забытое вдруг становится твоим настоящим - диван и телевизор, градусник и бесконечные чаи-бульоны - все одинаково безвкусное. Книги быстро утомляют и усыпляют, органы чувств off-line - безвременье, безмыслие, бестелесное безделье.
Сон без сновидений и явь как монотонный сон.
Обнуление, перезагрузка.

В Киеве

снегопад обильный и долгий.

фото не мое, увы. 

А мы в снегу валялись и крылья бабочек "рисовали".

Информация к размышлению

Праздники тостами отыграли, пора протестировать желания.

"Наблюдал ли кто-нибудь за взаимоотношением между положением человека и его желаниями? Неправда, что у нищих скромные желания. Нищие больны лихорадкой ненасытности.
Если бы Маня сидела не в мастерской, а у себя дома, в уютной гостиной, за пианино, и отец ее был бы не пьяный рассыльный технической конторы, а статский советник — её материалистические мечты сузились бы пропорционально благосостоянию. («Хорошо бы найти где-нибудь пятисотрублевую бумажку. Чего только на пятьсот рублей не сделаешь!..») А некоторые немецкие принцессы, как о том писали в газетах, получают от родителей десять марок в месяц, и, конечно, венец их желаний — найти где-нибудь стомарковую монету.
Маня мечтала о миллионе; из этого можно заключить, что жилось ей совсем неважно..."

 Голодная Маня мечтает:
— У меня свой дом; большая мраморная лестница, и на каждой ступеньке пальма и красный лакей.
Я сижу в зале, всюду огни, а меня окружает золотая молодежь! Все во фраках. Я играю на рояле, а все восхищаются, охают и говорят: «До чего ж вы хорошо играете, Мария Евграфовна! Подарите розу с вашей груди, Мария Евграфовна! Я вас люблю, Мария Евграфовна, — вот вам моя рука и сердце».
— Нет, — печально говорю я, — я люблю другого. Одного князя…
— Вдруг на лестнице шум, лакеи кого-то не пускают, слышен чей-то женский голос: «Пустите меня к: ней, она, наверное, не забыла свою старую хозяйку, мадам. Зину! Я так разорилась, и она мне поможет…»
Рука с иголкой опустилась. Широко открытые глаза видят то, чего никто не видит. Видят они захватывающую полную глубокого драматизма, сцену:
— Услышав шум, я встаю из-за рояля… Барон, взгля ните, что там за шум?..
Встаю, иду на середину зала, за мной все мои гости, ну, конечно, и мастерицы некоторые; здешние. На мне корсаж из узорчатого светлого шёлка, воротник из тонкого линобатиста. Юбка в три волана, клеш. Спереди корсажа складки-плиссе. Шарф из тафты или фай-де-шинь. На шее сверкает кулуар.
Мадам Зина одета криво, косо, юбка из рыжего драпа спереди разорвана, застежка на блузе без басонных пуговиц — позор форменный!
Я смотрю на нее в лорнетку и удивляюсь как будто бы: «Это еще что за чучело?» «Манечка! — кричит она. — Это же я, мадам Зина!»
— «Кескесе, Зина? — спрашиваю я, опираясь на плечо барона. — Кто осмелился пустить эту не-пре-зен-табельную женщину? Мой салон не для неё».
— «Манечка, — кричит она. — Я несчастная, прости меня!»
Я снова осматриваю ее в лорнетку, холодно говорю: «Вон!» — и сажусь играть за рояль. Ее выводят, она кричит, а я играю «Сон жизни», и все танцуют. А лакеи смеются над ее драповой юбкой и сбрасывают ее с лестн…


Сытая Маня мечтает:
— Хорошо бы найти где-нибудь миллион да взять его, купить дом с садом и мраморной лестницей. Конечно, на каждой ступеньке лакеи и всё, что полагается…
Сижу я в зале, всюду огни, играю на рояле, все сидят во фраках, слушают… Вдруг шум, крики: «Пустите меня к ней, это моя бывшая мастерица Манечка». Я ещё не знаю, в чём дело, но уже говорю графу: «Впустите эту добрую женщину».
Впускают… «Боже мой! Это вы, мадам Зина? В таком виде? В грязи, в старом платье?!!
Эй, люди, горничная! Принесите сейчас же туалет лёгкого шелка, заложенного в складки-плиссе. То самое, низ складок которого скреплен рюшем с выстроченными краями, а на рубашечку надевается веста-кимоно из фая мелкими букетиками вяло-розовых цветов!! Дайте сюда это платье, наденьте его на мадам и, вообще, обращайтесь с ней, как с моим лучшим другом.
Мадам! Вы, может быть, голодны? Могу вам предложить барашка, ветчины или чего-нибудь презентабельнее? Кескесе вы пьете?»
Я плачу, мадам плачет, гости и лакеи тоже плачут. Потом все, обнявшись, идем в столовую и пьём за здоровье мадам. «Жить вы будете у меня, как подруга!»
Тут же я снимаю с шеи алмазный кулуар и вешаю его на мадам.
Все плачут…
Обилие слёз в этой фантастической истории не смущает Маню.
Главное дело — чувствительно и вполне отвечает новому настроению.
(Аверченко, "Маня мечтает")

Шерлок Цифровой

Поняла, кого мне напомнил Шерлок-Камбербэтч с буковками в глазках
и двигающий рукаме невидимый типа прозрачный монитор

  - Терминатора.

 И все человеческое ему чуждо.

Третий кит брака или Зевота

Феромоны выветрились, гормональный фон приведен к норме, 

совместное хозяйствование налажено, 

родительские функции в штатном режиме - Вегас прощается с нами. (с)

Семейное счастие - вещь самодостаточная, а значит - скука скучная для наблюдателя - нет в нем драматизма и сюжета нет. Изо дня в день, из года в год счастье остается неизменным, только его  носители слегка изнашиваются и стареют. 

Готтман, а задолго до него граф наш Толстой, установил, что несчастный брак (счастливых психологи не наблюдают) обладает индивидуальным "почерком" и его можно выявить, собрав подробную информацию об эмоциональном состоянии пары в процессе общения (см. посты N1, 2).

Представьте, муж занят чем-то своим и несерьезным, а вы скучаете рядом.
Ваши действия:
- займетесь своими делами;
- отвлечете мужа от его занятий, ласково переключив его внимание (спросите о чем-то его интересующем, предложите перекусить/выпить/заняться сексом, заговорите о чем-то интересном/смешном...);
- начнете какую-нибудь полезную и изнуряющую деятельность, чтобы ему стало стыдно, что он занимается такой ерундой;
- попросите о какой-либо важной и срочной помощи;
- дадите ему неотложное поручение;
- взовете к его любви и намекнете на недостаток внимания к вам/ детям/ хозяйству/ коту/ вашей маме/ родине/ ...;
- ваш вариант_______________________________.

Представьте теперь, что это не

Второй кит брака или Кто смеется последним

На самом деле, он первый, как и было в цитате, просто так легла карта моих мыслей.


Если мама смеется над шутками папы, 
значит, в доме гости.
(детская мудрость)

Как у Стокгольмского синдрома есть близнец-антипод одной крови природы  - синдром Лима, так и у Плача - Смех (не путать с юмором).
В компании женщины в первую очередь интересуются мужчинами-генераторами смеха (сугубо нервически, замуж они выходят за других), а мужчин интересуют женщины-ценители их специфического юмора. В этом случае смех побивает даже сиськи ум  - все мы с комплексами и любим тех, кто поднимает нашу самооценку и укрепляет самоуважение.
Мужчины наращивают себе копят шутки, чтобы мерятся юмором с другими мальчиками, в то время как женщины используют его по назначению для установления связей с другими людьми. Во время беседы  степень частоты смеха слушателя коррелирует с тем, насколько он заинтересован в том, с кем общается. Да-да, смех без причины не признак дурачины, а показатель вашей капитализации, в т.ч. и на брачном рынке (для контроля: ребенок смеется в среднем 400 раз в день, а нормальный взрослый всего 15). Так что если вы не олигарх, а ваш спутник/ца за вечер смеялись чаще, то вам явно льстят, или это симптомы присутствия рассеянного склероза, болезни Паркинсона, болезни Лу Герига, Альцгеймера и прочих известных личностей.
По Фрейду, смех высвобождает энергию (сексуальную или агрессивную) и сексуально неотразим  как лекарство от страха. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить. (с)
Если плач - демократ, то  смех - сноб, он жестко стратифицирует и это всегда заговор тех, кто понимает.

Каждая женщина, выходя замуж, негласно принимает Кодекс смеха и юмора:

1. За юмор в семье отвечает мужчина, а расплачивается женщина.
2. Смех - святая женская обязанность, юмор - мужское хобби.
2. Женский юмор глуп и неуместен терпят только от посторонних женщин.
3. Женщина должна иметь чувство юмора,  т.е. лояльности и проявлять его уместно, т.е. адресно.
4. От юмора до сарказма один шаг брак.
5. Ирония, гипербола, гротеск, аллегория и пародия не освобождают от ответственности за трудное детство слушателя.
6. Юмор не может обходиться без смеха, но смех прекрасно обходится без юмора.
7. Смех заменяет речь и действие, но не стакан сметаны.
8. Даже у шимпанзе в неволе и без обучения обнаруживаются зачатки грубого практического юмора.
9. Самоирония спасет мир брак.
10. ...
Дальше мне придумывать лень, буду рада предложениям и дополнениям!

- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.

- Зачем тебе это? Ты и так многим нравишься.

- Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились.

Трудности перевода или Три кита брака

У приматов есть два средства борьбы со стрессом – 
сон и социальный груминг (взаимная чистка шерсти). 
Груминг имеет и важную коммуникативную функцию. 
Полагают, что у гоминид эту функцию взяла на себя 
речь [Dunbar, 1993], а значит, создав новый фактор стресса, 
речь лишила гоминид средства борьбы с ним. 
В такой ситуации сон, как единственное оставшееся 
антистрессовое средство, был, вероятно, недостаточен. 
Смех, плач и зевота стали эффективными механизмами 
защиты против стресса, вызванного речью и культурой. (с)

Посмотрела на тренажере фильм "Это развод!"/Serious Moonlight (2008) с Мэг Райан и Тимоти Хаттоном, прочла в жж оч интересный пост с комментами, как всегда засомневалась и решила лично проверить тезаурус по книге Малкольма Гладуэлла "Озарение. Сила мгновенных решений"  и первоисточнику.

источник

Вот первая зацепка: оригинальное название фильма Serious Moonlight (Настоящий лунный свет*), а его русский вариант - "Это развод!".  Название книги Гладуэлла "Blink", а перевод - "Озарение".
Чувствуете пафос разницу?
Прочитав несколько статей Джона Готтмана и книгу Гладуэлла,  обнаружила небольшую, но ощутимую разницу между "имиджевым" подходом Готтмана и интерпретацией его у Гладуэлла, о которой и хочу поведать вам, дорогие читатели.
Разница в том, что математик Готтман смотрит и считает, а журналист, писатель и поп-социолог Гладуэлл слушает и переводит.  Это же две абсолютно разные системы кодирования!

Цитата из жж:

"Готтман назвал «четыре всадника» семейных проблем: постоянная/мгновенная готовность к обороне, обструкция, критика и и презрение. И главным критерием является презрение. Критика предметна: ты эгоист и вечно забываешь о годовщине свадьбы; тебе плевать на меня, я тебя больше не возбуждаю; ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю. Презрение же адресовано не поведению, а человеку. Ты сука. Ты сволочь. Ты подлец.

Презрение не знает половых различий. Юнисекс оно. И не лечится – то есть критиканов и обструкционистов иногда «вылечивают» терапевты, предлагая фокусироваться на конкретной проблеме, а не смешивать все грехи в одну кучу, или просто не напрягаться по мелочам. А презрение – близкая родственница отвращения – не проходит. Можно пообещать перестать обзываться нехорошими словами, но отношение не изменишь. Потому что это отношение не к поступку, а к ЧЕЛОВЕКУ.

Презрение даже коррелируется с количеством болячек. Когда любимый человек выказывает презрение, это плохо влияет на иммунитет. Про уровень стресса нечего и говорить. Почувствовав, «узнав» презрение, Готтман ставит диагноз, не раздумывая. Потому что с человеком, разбрасывающим носки, или сжигающим яичницу, или набравшим вес, или сидящим часами в интернете может быть будущее. Даже с «никогда не слушающим», «вечно опаздывающим» и «невнимательным к нуждам детей» может быть будущее. Но какое будущее с мудаком, дурой, импотентом, толстой коровой?"

Вывод: Первые три «всадника» – серьёзная угроза браку. Не научитесь слушать друг друга и конструктивно решать проблемы – капут. А четвёртый «всадник», презрение, - это приговор. Руки в ноги. Не говорите, что вас не предупреждали. отсюда

Грабли - разница восприятия и декодирования. 

Слушать во время ссоры можно, услышать - нельзя.

Готтман-математик разработал систему SPAFF - что-то вроде кодовой системы (как Пол Экман, он же доктор Лайтман в сериале Lie to Me / Теория лжи) из двадцати отдельных категорий, соответствующих любой возможной реакции, которую может продемонстрировать семейная пара в процессе общения. Например, отвращение - 1, пренебрежение - 2, злость - 7, защитная реакция - 10, плач - 11, грусть - 12, замкнутость - 13, нейтральное поведение - 14, и т. д.
Джон Готтман обучил своих сотрудников отслеживать одновременно эти двадцать эмоций и распознавать мельчайшие эмоциональные нюансы по выражению лиц собеседников и интерпретировать даже двусмысленные, на первый взгляд, фрагменты диалога. Просматривая видеозапись ссоры семейной пары, сотрудники присваивают кодовое число SPAFF каждой секунде общения. В результате пятнадцатиминутное обсуждение спорного вопроса преобразуется в последовательность 1800 чисел - 900 для мужа и 900 для жены. Например, запись "7, 7, 14, 10, 11, 11" означает, что в течение шести секунд злость сменилась равнодушием, затем защитной реакцией и наконец плачем. Кроме того, учитываются данные электродов и датчиков, показывающие, в какие моменты сердце того или иного супруга забилось чаще или повысилась температура тела, или кто-то начал ерзать в кресле. Вся эта информация складывается в сложное уравнение, по которому Готтман c точностью до 94% определяет, сколько еще продержатся в браке эти двое.

Вывод: если во время спора пульс выше 100 ударов в минуту, вы практически не воспринимаете, кто что говорит.  Остается только одно:  следить за лицом (своим и партнера) или ссориться перед зеркалом -  ведь именно выражения лиц во время спора/конфликта - лакмус ваших отношений. (Как и на работе:)

- Доктор, у моего мужа серьёзное психическоое заболевание: я что-то рассказываю часами, а он ничего не слышит!
- Это не заболевание, мадам, это - дар Божий.

Что смотреть: фильм об исследованиях Джона Готмана «Любовная лаборатория» (Discovery Channel, 2008).
 __________________________
 * Реминисценция на самый рождественский фильм Голливуда "Эта замечательная жизнь"/ It's a Wonderful Life (1946)

Это был "Плач",  продолжение -- про  "Смех" и "Зевоту"...

Постпраздничное или 200 калорий

Pictures of 200 Calories of Various Foods

Лиссабонская история

Вима Вендерса, кажется, будет засмотрена до визуальных дыр. И там Мадредеус!

Принято решение купить коллекцию фильмов немецких режиссеров (Вендерс, Фассбиндер, Дорис Дерри и др.) в наилучшайшем из имеющихся качеств.
Глгерой только немец не совсем настоящий - мусором раскидывается, что твой ковбой на Диком и просторном Западе. Но быдло-тест он точно бы не прошел как и большинство творчески занятых людей, потому что КАК приоритетней, чем ЧТО:

1. Я не пью чай из пакетиков. (+)
2. Я не пью растворимый кофе. (+)
3. У меня нет ковра на стене. (+)
4. У меня нет телевизора. (-) Есть и очень хороший.
5. Я не ем покупной майонез. (-) Ем очень редко, как правило, бельгийский / японский.
6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками. (+) Но если приспичит - надену легко.
7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках. (+) На родинах не покупаю.
8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке. (+)
9. Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек. (+) Они сами получаются.
10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки. (-) Пакеты сохраняю (для мусора), контейнеры (для Клавочки) и банки редких форматов тоже.
11. Я не ем в макдональдсе. (+)
12. Я не ем чипсы. (-) Ем, английские Tyrrels ручной работы с коллекционными фото на упаковке. А еще я их делаю.
13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады. (+) Тоник для коктейлей считается?
14. Я не пью пиво. (-) Редко, но пью.
15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках. (+)
16. Я не интересуюсь Евровидением. (-) Интересуюсь.
17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках. (-) Фотографируюсь.
18. Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником". (-) Делала.
19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет. (-). Не езжу, но была. И это было весело.
20. Я не читаю глянец. (-) Нерегулярно, но с удовольствием. Особенно у дантиста и в Ausländeramt.
21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д. (-) Чего я только не читала...
22. Я не использую слово "кушать". (+/-) А что с этим словом не то?
23. Я не путаю -ться и -тся. (+)
24. Я не употребляю в повседневной речи мат, хотя умею им пользоваться. (+)
25. Я умею готовить соус песто. (+)
26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном. (+)
27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей. (+) Больше.
28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня. (+) Причем, в разных странах.
29. Я знаю, чем бордо отличается от порто. (+) Еще как знаю.
30. У меня есть зеркалка.(-) Но будет.
31. Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант. (-)
32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию. (-) Пиратов поддерживаю.
33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия). (-). Но виртуальный Аспергер прогрессирует.
34. У меня есть хотя бы один девайс Apple. (+++)
Да, еще не путаю слова «одеть» и «надеть» и не употребляю уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки).
via
А что у вас?

Сыну

Как мужья женам стиль выбирали

из серии "было-стало"
Журналист Daily Mail (британский таблоид) попросила мужей выбрать для их жен одежду,  макияж и прически, которые им (мужьям) больше нравятся. Они и выбрали:

Прим. Место действия: Великобритания, возраст сами видите. Стаж семейной жизни пар невелик - от 3 до 10 лет.
Читать текст статьи

* * *

Срок гордости
Тени второго плана
Эгология окружающей пятницы
Хотите об этом помолчать?

Информация к размышлению (не моя)

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку крепкого спиртного .
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Вы определились?

Стрельба часовыми стрелками в Палермо

"В нише окна стоит молодой человек в шлепанцах на босу ногу. Пол прохладного зала выложен каменными плитами, и северянин зябнет на юге. Правда, на дворе почти весна.
...Интересно, сколько ему лет? Хорошо этим безбородым! Всегда выглядят молодыми, если