Нотатки

Вы видите правду в людях?
Тайна заключается не в том, чтобы видеть себя в других, а скорее видеть других непосредственно в себе. Когда вы рассматриваете людей, как будто они являются частью вашей собственной плоти и крови, вы более способны идентифицироваться с ними, знать их правду, и предложить им сострадание.

Вообразите что каждый, кого вы встречаете сегодня - это вы. Поместите себя в свои же ботинки.
(с) каббалист Йегуда Берг

Бес слов

В чайной ложке морской воды 5 млн бактерий и 50 млн вирусов. 
Если вы не любите бактерии, вам не повезло с планетой. 
Земля — это планета бактерий.
Крейг Вентер

За окном не слишком реальные деревья, укутанные от верхушек до пояса в неровные снежные комки  и минус 15 на термометре. Зимнее солнце не греет, люди нахохлились капюшонами, машины согреваются удушливым паром. Это называется зима.
Подлый грипп как бесталанный торговец внезапно и без торга отбирает неделю жизни, навзничь опрокидывая в беспомощность и бесцельность. Лежишь низкой горкой под одеялом, изредка очками обозначая глаза, боязливо ощупывая мозоль от салфеток и соплей на месте, где еще пару дней назад было лицо.
Больное бытие не нуждается в планах и действиях, чужое забытое вдруг становится твоим настоящим - диван и телевизор, градусник и бесконечные чаи-бульоны - все одинаково безвкусное. Книги быстро утомляют и усыпляют, органы чувств off-line - безвременье, безмыслие, бестелесное безделье.
Сон без сновидений и явь как монотонный сон.
Обнуление, перезагрузка.

В Киеве

снегопад обильный и долгий.

фото не мое, увы. 

А мы в снегу валялись и крылья бабочек "рисовали".

Информация к размышлению

Праздники тостами отыграли, пора протестировать желания.

"Наблюдал ли кто-нибудь за взаимоотношением между положением человека и его желаниями? Неправда, что у нищих скромные желания. Нищие больны лихорадкой ненасытности.
Если бы Маня сидела не в мастерской, а у себя дома, в уютной гостиной, за пианино, и отец ее был бы не пьяный рассыльный технической конторы, а статский советник — её материалистические мечты сузились бы пропорционально благосостоянию. («Хорошо бы найти где-нибудь пятисотрублевую бумажку. Чего только на пятьсот рублей не сделаешь!..») А некоторые немецкие принцессы, как о том писали в газетах, получают от родителей десять марок в месяц, и, конечно, венец их желаний — найти где-нибудь стомарковую монету.
Маня мечтала о миллионе; из этого можно заключить, что жилось ей совсем неважно..."

 Голодная Маня мечтает:
— У меня свой дом; большая мраморная лестница, и на каждой ступеньке пальма и красный лакей.
Я сижу в зале, всюду огни, а меня окружает золотая молодежь! Все во фраках. Я играю на рояле, а все восхищаются, охают и говорят: «До чего ж вы хорошо играете, Мария Евграфовна! Подарите розу с вашей груди, Мария Евграфовна! Я вас люблю, Мария Евграфовна, — вот вам моя рука и сердце».
— Нет, — печально говорю я, — я люблю другого. Одного князя…
— Вдруг на лестнице шум, лакеи кого-то не пускают, слышен чей-то женский голос: «Пустите меня к: ней, она, наверное, не забыла свою старую хозяйку, мадам. Зину! Я так разорилась, и она мне поможет…»
Рука с иголкой опустилась. Широко открытые глаза видят то, чего никто не видит. Видят они захватывающую полную глубокого драматизма, сцену:
— Услышав шум, я встаю из-за рояля… Барон, взгля ните, что там за шум?..
Встаю, иду на середину зала, за мной все мои гости, ну, конечно, и мастерицы некоторые; здешние. На мне корсаж из узорчатого светлого шёлка, воротник из тонкого линобатиста. Юбка в три волана, клеш. Спереди корсажа складки-плиссе. Шарф из тафты или фай-де-шинь. На шее сверкает кулуар.
Мадам Зина одета криво, косо, юбка из рыжего драпа спереди разорвана, застежка на блузе без басонных пуговиц — позор форменный!
Я смотрю на нее в лорнетку и удивляюсь как будто бы: «Это еще что за чучело?» «Манечка! — кричит она. — Это же я, мадам Зина!»
— «Кескесе, Зина? — спрашиваю я, опираясь на плечо барона. — Кто осмелился пустить эту не-пре-зен-табельную женщину? Мой салон не для неё».
— «Манечка, — кричит она. — Я несчастная, прости меня!»
Я снова осматриваю ее в лорнетку, холодно говорю: «Вон!» — и сажусь играть за рояль. Ее выводят, она кричит, а я играю «Сон жизни», и все танцуют. А лакеи смеются над ее драповой юбкой и сбрасывают ее с лестн…


Сытая Маня мечтает:
— Хорошо бы найти где-нибудь миллион да взять его, купить дом с садом и мраморной лестницей. Конечно, на каждой ступеньке лакеи и всё, что полагается…
Сижу я в зале, всюду огни, играю на рояле, все сидят во фраках, слушают… Вдруг шум, крики: «Пустите меня к ней, это моя бывшая мастерица Манечка». Я ещё не знаю, в чём дело, но уже говорю графу: «Впустите эту добрую женщину».
Впускают… «Боже мой! Это вы, мадам Зина? В таком виде? В грязи, в старом платье?!!
Эй, люди, горничная! Принесите сейчас же туалет лёгкого шелка, заложенного в складки-плиссе. То самое, низ складок которого скреплен рюшем с выстроченными краями, а на рубашечку надевается веста-кимоно из фая мелкими букетиками вяло-розовых цветов!! Дайте сюда это платье, наденьте его на мадам и, вообще, обращайтесь с ней, как с моим лучшим другом.
Мадам! Вы, может быть, голодны? Могу вам предложить барашка, ветчины или чего-нибудь презентабельнее? Кескесе вы пьете?»
Я плачу, мадам плачет, гости и лакеи тоже плачут. Потом все, обнявшись, идем в столовую и пьём за здоровье мадам. «Жить вы будете у меня, как подруга!»
Тут же я снимаю с шеи алмазный кулуар и вешаю его на мадам.
Все плачут…
Обилие слёз в этой фантастической истории не смущает Маню.
Главное дело — чувствительно и вполне отвечает новому настроению.
(Аверченко, "Маня мечтает")

Шерлок Цифровой

Поняла, кого мне напомнил Шерлок-Камбербэтч с буковками в глазках
и двигающий рукаме невидимый типа прозрачный монитор

  - Терминатора.

 И все человеческое ему чуждо.

Третий кит брака или Зевота

Феромоны выветрились, гормональный фон приведен к норме, 

совместное хозяйствование налажено, 

родительские функции в штатном режиме - Вегас прощается с нами. (с)

Семейное счастие - вещь самодостаточная, а значит - скука скучная для наблюдателя - нет в нем драматизма и сюжета нет. Изо дня в день, из года в год счастье остается неизменным, только его  носители слегка изнашиваются и стареют. 

Готтман, а задолго до него граф наш Толстой, установил, что несчастный брак (счастливых психологи не наблюдают) обладает индивидуальным "почерком" и его можно выявить, собрав подробную информацию об эмоциональном состоянии пары в процессе общения (см. посты N1, 2).

Представьте, муж занят чем-то своим и несерьезным, а вы скучаете рядом.
Ваши действия:
- займетесь своими делами;
- отвлечете мужа от его занятий, ласково переключив его внимание (спросите о чем-то его интересующем, предложите перекусить/выпить/заняться сексом, заговорите о чем-то интересном/смешном...);
- начнете какую-нибудь полезную и изнуряющую деятельность, чтобы ему стало стыдно, что он занимается такой ерундой;
- попросите о какой-либо важной и срочной помощи;
- дадите ему неотложное поручение;
- взовете к его любви и намекнете на недостаток внимания к вам/ детям/ хозяйству/ коту/ вашей маме/ родине/ ...;
- ваш вариант_______________________________.

Представьте теперь, что это не

Второй кит брака или Кто смеется последним

На самом деле, он первый, как и было в цитате, просто так легла карта моих мыслей.


Если мама смеется над шутками папы, 
значит, в доме гости.
(детская мудрость)

Как у Стокгольмского синдрома есть близнец-антипод одной крови природы  - синдром Лима, так и у Плача - Смех (не путать с юмором).
В компании женщины в первую очередь интересуются мужчинами-генераторами смеха (сугубо нервически, замуж они выходят за других), а мужчин интересуют женщины-ценители их специфического юмора. В этом случае смех побивает даже сиськи ум  - все мы с комплексами и любим тех, кто поднимает нашу самооценку и укрепляет самоуважение.
Мужчины наращивают себе копят шутки, чтобы мерятся юмором с другими мальчиками, в то время как женщины используют его по назначению для установления связей с другими людьми. Во время беседы  степень частоты смеха слушателя коррелирует с тем, насколько он заинтересован в том, с кем общается. Да-да, смех без причины не признак дурачины, а показатель вашей капитализации, в т.ч. и на брачном рынке (для контроля: ребенок смеется в среднем 400 раз в день, а нормальный взрослый всего 15). Так что если вы не олигарх, а ваш спутник/ца за вечер смеялись чаще, то вам явно льстят, или это симптомы присутствия рассеянного склероза, болезни Паркинсона, болезни Лу Герига, Альцгеймера и прочих известных личностей.
По Фрейду, смех высвобождает энергию (сексуальную или агрессивную) и сексуально неотразим  как лекарство от страха. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить. (с)
Если плач - демократ, то  смех - сноб, он жестко стратифицирует и это всегда заговор тех, кто понимает.

Каждая женщина, выходя замуж, негласно принимает Кодекс смеха и юмора:

1. За юмор в семье отвечает мужчина, а расплачивается женщина.
2. Смех - святая женская обязанность, юмор - мужское хобби.
2. Женский юмор глуп и неуместен терпят только от посторонних женщин.
3. Женщина должна иметь чувство юмора,  т.е. лояльности и проявлять его уместно, т.е. адресно.
4. От юмора до сарказма один шаг брак.
5. Ирония, гипербола, гротеск, аллегория и пародия не освобождают от ответственности за трудное детство слушателя.
6. Юмор не может обходиться без смеха, но смех прекрасно обходится без юмора.
7. Смех заменяет речь и действие, но не стакан сметаны.
8. Даже у шимпанзе в неволе и без обучения обнаруживаются зачатки грубого практического юмора.
9. Самоирония спасет мир брак.
10. ...
Дальше мне придумывать лень, буду рада предложениям и дополнениям!

- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.

- Зачем тебе это? Ты и так многим нравишься.

- Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились.

Трудности перевода или Три кита брака

У приматов есть два средства борьбы со стрессом – 
сон и социальный груминг (взаимная чистка шерсти). 
Груминг имеет и важную коммуникативную функцию. 
Полагают, что у гоминид эту функцию взяла на себя 
речь [Dunbar, 1993], а значит, создав новый фактор стресса, 
речь лишила гоминид средства борьбы с ним. 
В такой ситуации сон, как единственное оставшееся 
антистрессовое средство, был, вероятно, недостаточен. 
Смех, плач и зевота стали эффективными механизмами 
защиты против стресса, вызванного речью и культурой. (с)

Посмотрела на тренажере фильм "Это развод!"/Serious Moonlight (2008) с Мэг Райан и Тимоти Хаттоном, прочла в жж оч интересный пост с комментами, как всегда засомневалась и решила лично проверить тезаурус по книге Малкольма Гладуэлла "Озарение. Сила мгновенных решений"  и первоисточнику.

источник

Вот первая зацепка: оригинальное название фильма Serious Moonlight (Настоящий лунный свет*), а его русский вариант - "Это развод!".  Название книги Гладуэлла "Blink", а перевод - "Озарение".
Чувствуете пафос разницу?
Прочитав несколько статей Джона Готтмана и книгу Гладуэлла,  обнаружила небольшую, но ощутимую разницу между "имиджевым" подходом Готтмана и интерпретацией его у Гладуэлла, о которой и хочу поведать вам, дорогие читатели.
Разница в том, что математик Готтман смотрит и считает, а журналист, писатель и поп-социолог Гладуэлл слушает и переводит.  Это же две абсолютно разные системы кодирования!

Цитата из жж:

"Готтман назвал «четыре всадника» семейных проблем: постоянная/мгновенная готовность к обороне, обструкция, критика и и презрение. И главным критерием является презрение. Критика предметна: ты эгоист и вечно забываешь о годовщине свадьбы; тебе плевать на меня, я тебя больше не возбуждаю; ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю. Презрение же адресовано не поведению, а человеку. Ты сука. Ты сволочь. Ты подлец.

Презрение не знает половых различий. Юнисекс оно. И не лечится – то есть критиканов и обструкционистов иногда «вылечивают» терапевты, предлагая фокусироваться на конкретной проблеме, а не смешивать все грехи в одну кучу, или просто не напрягаться по мелочам. А презрение – близкая родственница отвращения – не проходит. Можно пообещать перестать обзываться нехорошими словами, но отношение не изменишь. Потому что это отношение не к поступку, а к ЧЕЛОВЕКУ.

Презрение даже коррелируется с количеством болячек. Когда любимый человек выказывает презрение, это плохо влияет на иммунитет. Про уровень стресса нечего и говорить. Почувствовав, «узнав» презрение, Готтман ставит диагноз, не раздумывая. Потому что с человеком, разбрасывающим носки, или сжигающим яичницу, или набравшим вес, или сидящим часами в интернете может быть будущее. Даже с «никогда не слушающим», «вечно опаздывающим» и «невнимательным к нуждам детей» может быть будущее. Но какое будущее с мудаком, дурой, импотентом, толстой коровой?"

Вывод: Первые три «всадника» – серьёзная угроза браку. Не научитесь слушать друг друга и конструктивно решать проблемы – капут. А четвёртый «всадник», презрение, - это приговор. Руки в ноги. Не говорите, что вас не предупреждали. отсюда

Грабли - разница восприятия и декодирования. 

Слушать во время ссоры можно, услышать - нельзя.

Готтман-математик разработал систему SPAFF - что-то вроде кодовой системы (как Пол Экман, он же доктор Лайтман в сериале Lie to Me / Теория лжи) из двадцати отдельных категорий, соответствующих любой возможной реакции, которую может продемонстрировать семейная пара в процессе общения. Например, отвращение - 1, пренебрежение - 2, злость - 7, защитная реакция - 10, плач - 11, грусть - 12, замкнутость - 13, нейтральное поведение - 14, и т. д.
Джон Готтман обучил своих сотрудников отслеживать одновременно эти двадцать эмоций и распознавать мельчайшие эмоциональные нюансы по выражению лиц собеседников и интерпретировать даже двусмысленные, на первый взгляд, фрагменты диалога. Просматривая видеозапись ссоры семейной пары, сотрудники присваивают кодовое число SPAFF каждой секунде общения. В результате пятнадцатиминутное обсуждение спорного вопроса преобразуется в последовательность 1800 чисел - 900 для мужа и 900 для жены. Например, запись "7, 7, 14, 10, 11, 11" означает, что в течение шести секунд злость сменилась равнодушием, затем защитной реакцией и наконец плачем. Кроме того, учитываются данные электродов и датчиков, показывающие, в какие моменты сердце того или иного супруга забилось чаще или повысилась температура тела, или кто-то начал ерзать в кресле. Вся эта информация складывается в сложное уравнение, по которому Готтман c точностью до 94% определяет, сколько еще продержатся в браке эти двое.

Вывод: если во время спора пульс выше 100 ударов в минуту, вы практически не воспринимаете, кто что говорит.  Остается только одно:  следить за лицом (своим и партнера) или ссориться перед зеркалом -  ведь именно выражения лиц во время спора/конфликта - лакмус ваших отношений. (Как и на работе:)

- Доктор, у моего мужа серьёзное психическоое заболевание: я что-то рассказываю часами, а он ничего не слышит!
- Это не заболевание, мадам, это - дар Божий.

Что смотреть: фильм об исследованиях Джона Готмана «Любовная лаборатория» (Discovery Channel, 2008).
 __________________________
 * Реминисценция на самый рождественский фильм Голливуда "Эта замечательная жизнь"/ It's a Wonderful Life (1946)

Это был "Плач",  продолжение -- про  "Смех" и "Зевоту"...

Постпраздничное или 200 калорий

Pictures of 200 Calories of Various Foods

Лиссабонская история

Вима Вендерса, кажется, будет засмотрена до визуальных дыр. И там Мадредеус!

Принято решение купить коллекцию фильмов немецких режиссеров (Вендерс, Фассбиндер, Дорис Дерри и др.) в наилучшайшем из имеющихся качеств.
Глгерой только немец не совсем настоящий - мусором раскидывается, что твой ковбой на Диком и просторном Западе. Но быдло-тест он точно бы не прошел как и большинство творчески занятых людей, потому что КАК приоритетней, чем ЧТО:

1. Я не пью чай из пакетиков. (+)
2. Я не пью растворимый кофе. (+)
3. У меня нет ковра на стене. (+)
4. У меня нет телевизора. (-) Есть и очень хороший.
5. Я не ем покупной майонез. (-) Ем очень редко, как правило, бельгийский / японский.
6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками. (+) Но если приспичит - надену легко.
7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках. (+) На родинах не покупаю.
8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке. (+)
9. Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек. (+) Они сами получаются.
10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки. (-) Пакеты сохраняю (для мусора), контейнеры (для Клавочки) и банки редких форматов тоже.
11. Я не ем в макдональдсе. (+)
12. Я не ем чипсы. (-) Ем, английские Tyrrels ручной работы с коллекционными фото на упаковке. А еще я их делаю.
13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады. (+) Тоник для коктейлей считается?
14. Я не пью пиво. (-) Редко, но пью.
15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках. (+)
16. Я не интересуюсь Евровидением. (-) Интересуюсь.
17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках. (-) Фотографируюсь.
18. Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником". (-) Делала.
19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет. (-). Не езжу, но была. И это было весело.
20. Я не читаю глянец. (-) Нерегулярно, но с удовольствием. Особенно у дантиста и в Ausländeramt.
21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д. (-) Чего я только не читала...
22. Я не использую слово "кушать". (+/-) А что с этим словом не то?
23. Я не путаю -ться и -тся. (+)
24. Я не употребляю в повседневной речи мат, хотя умею им пользоваться. (+)
25. Я умею готовить соус песто. (+)
26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном. (+)
27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей. (+) Больше.
28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня. (+) Причем, в разных странах.
29. Я знаю, чем бордо отличается от порто. (+) Еще как знаю.
30. У меня есть зеркалка.(-) Но будет.
31. Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант. (-)
32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию. (-) Пиратов поддерживаю.
33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия). (-). Но виртуальный Аспергер прогрессирует.
34. У меня есть хотя бы один девайс Apple. (+++)
Да, еще не путаю слова «одеть» и «надеть» и не употребляю уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки).
via
А что у вас?

Сыну

Как мужья женам стиль выбирали

из серии "было-стало"
Журналист Daily Mail (британский таблоид) попросила мужей выбрать для их жен одежду,  макияж и прически, которые им (мужьям) больше нравятся. Они и выбрали:

Прим. Место действия: Великобритания, возраст сами видите. Стаж семейной жизни пар невелик - от 3 до 10 лет.
Читать текст статьи

* * *

Срок гордости
Тени второго плана
Эгология окружающей пятницы
Хотите об этом помолчать?

Информация к размышлению (не моя)

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку крепкого спиртного .
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Вы определились?

Стрельба часовыми стрелками в Палермо

"В нише окна стоит молодой человек в шлепанцах на босу ногу. Пол прохладного зала выложен каменными плитами, и северянин зябнет на юге. Правда, на дворе почти весна.
...Интересно, сколько ему лет? Хорошо этим безбородым! Всегда выглядят молодыми, если

Ваш архетип - Странник

Ценности:свобода, реализация, нестандартные идеи, гипотезы, индивидуальность. Потребности:поиск индивидуальности, раскрытие тайн мироздания, взгляд в будущее. Мотивация: раскрытие загадок природы и истории, интуиция, свобода. Проявление архетипа: Принимает жизнь как приключение, пытается найти в ней свой смысл и предназначение, свое место. Любит философствовать, путешествовать как в мыслях, так и наяву. Эта сильная духом индивидуальность бравирует одиночеством и изоляцией для того, чтобы искать новые пути. Иконоборческий архетип помогает нам открыть нашу уникальность, наши перспективы, наши внутренние позывы. Стиль управления: новаторский. Предположительная ориентация деятельности: хирург, детектив, инспектор, наблюдатель, спелеолог, атомный физик, гипнотизер, психолог, занимающийся глубинной психологией, химик. Лучшее проявление: способность отдавать, чуткость. Худшее: уход в себя, увлечение рефлексией, диктатор, садист Символ: Огонь Осознания. Воплощение: Аид. Стихия: Вода

Пройти тест

О пользе сетевого общения и восемь объятий

С Рождеством вас!

Душу объятиях зпт

ваша Olena тчк

Настроение - Збигнев Прайснер

Бонус: узнать, что слушали в мире, когда родились ВЫ.

Год начинается хорошо

Новое кино про Моцарта и Шиканедера "Лето фигляров"/Der Sommer der Gaukler снял немецкий кинорежисер Маркус Розенмюллер (Marcus Rosenmüller) - тот самый, что снимает кино со скоростью Фассбиндера. Это его восьмая картина за последние шесть лет.

Кино в Розенмюллер-стиле -- это Феллини, Монти Пайтон и Форман в одном флаконе: увлекательная фабула, отточенные диалоги на терпком баварском наречии, хороший саундтрек, а также декорации и костюмы, которые, создавая колорит времени, не производят ощущения театрализованности. (отсюда)

Помните, я рассказывала вам о прогулке по ночной Вене от Моцарта к Шиканедеру?
Достоверно известно, что Эмануэль Шиканедер (Emanuel Schikaneder) познакомился с Леопольдом Моцартом и его тогда 24-летним сыном Вольфгангом Амадеем в 1780 году в Зальцбурге, где баварский универсал от искусства (а Шиканедер был актером, режиссером, драматургом и импресарио) как раз гастролировал со своей странствующей театральной труппой, ставившей оперы и фарсы. Спустя одиннадцать лет после знакомства с Моцартом Шиканедер написал либретто для "Волшебной флейты" и даже, как гласит предание, сыграл роль Папагено на премьерном спектакле.

Когда читаю про

ноу-хау для похудения: "В ходе лечения по методу N необходимо придерживаться строгой диеты, в которой запрещены многие продукты, включая картошку, макароны, хлеб, алкоголь и сахар, и нельзя есть после 18.00 ..." дико и неудержимо восхищаюсь ржу.

Сегодня День трех королей / Heilige Drei Könige

источник

горит звезда над вифлеемом
волхвы несут свои дары
не спят иосиф и мария
исус обделался кричит (с)

Две тысячи лет назад безымянные  волхвы-интернационалисты (рус.) / жрецы-астрологи (перс.) / волшебники (европ. от лат. magi), следуя звезде на небе, пришли к новорождённому Исусу и подарили золото, ладан и смирну.  Правда, до этого они настучали на него царю Ироду и дали повод устроить геноцид младенцев. Так что, в чем их заслуга, мне совершенно непонятно.
А в Средние века они получили имена Melchior /европеид/, Balthazar /негроид/, Gaspar /азиат/ и стали уважаемыми святыми.

Понимающие люди сегодня съезжаются в Кельн на праздничную мессу в собор святого Петра и Богоматери, потому что именно здесь хранятся мощи этих самых волхвов и сегодня единственный день, когда к ним есть доступ.
Сегодня по дворам ходят дети в балахонах и коронах с посохами, увенчанными звездой и колядуют за конфеты и печеньки деньги, а потом пишут мелом на табличках над дверью начальные латинские буквы имён трёх волхвов С+М+В, крест и указывают год. Это типа оберегает дом от страховых случаев несчастья.
Можно написать и самим, но для этого надо использовать освященный на сегодняшней мессе мел. В 2012 году эта надпись в Германии должна выглядеть так: 20*C+M+B+12. Существует и другое толкование латинских букв -  начальные буквы от слов молитвы: Christus mansionem benedicat (Христос, благослови этот дом).

Три святых Короля в Германии почитаются как покровители туристов и путешественников, поэтому многие немецкие гостиницы и отели названы в их честь.

Радует, что день после Дня трёх королей прибавится, а ночь наоборот.
Да, это последний день рождественских праздников, что длились месяц, и сегодня в последний раз зажигают ёлку.
На всякий случай поздравляю всех с праздником!

UPD Следите за приметами! 

• Ist Dreikönig hell und klar, gibt's viel Wein in diesem Jahr / Если на Богоявление светло и ясно, то в этом году будет много вина. 
• Dreikönigsabend hell und klar verspricht ein gutes Erntejahr / Если вечером на Богоявление светло и ясно, то в этом году будет хороший урожай. 
• Ist bis Dreikönigstag kein Winter, so kommt auch kein strenger mehr dahinter / Если до Богоявления зима не наступила, то и после она не будет суровой.

У нас не наступила. А у вас?

Про ратушу, Weinnachten, глювайн и вино

Окончание про Вюрцбург,  остальное здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Здание Вюрцбургской ратуши с романской башней известно с XIII века.

Когда-то оно принадлежало

Через время в Мариенберге

Продолжаю сказки-амелизмы романтичного Вюрцбурга, начало: 1, 2, 3, 4, 5, 6
По старинным замкам-крепостям хочется гулять молча, особенно если повезет оказаться там в межсезонье

и никакие современные туристы не перетягивают одеяло на себя мешают проявлению

Подарки, что растут под елочкой

Подарили родителям и детям домашние грибные парники вот такие:

Всем разные, с разным мицелием. У Ксени первый урожай

Теперь ждем остальных...


UPD. 473 гр свежесобранных тосканских опят отправляются на сковородку.

Зимние натюрвиты

Ксения подарила нам трехмесячную дегустацию мармеладов, пришел по почте первый  - оранж с цукатами.

Погодой поделиться не могу - на улице ветер шквальный и пасмурно. Делюсь горячим какао с медом, солью и перцем в любимой кружке.

Минеральное, аминокислотное, антиоксидантное, белковое, а главное - бабушкино  какао (не кипяченое!),  от которого сердечнососудистые - онкологические страшилки убегают наперегонки, кости прочнеют,  и через пять минут нормализуется морально неустойчивый гормональный баланс, который участвует в коварном метаболизме.  И прорва магния!


Прим. Соль-перец (по 2-3 крупинки) для полноты вкуса, а если еще добавить на кончике чайной ложки масла гхи (оно же "ореховое" масло / Beurre noisette)...
Красивая кружка обязательна! Молоко-печенька - нет;)

Праздники продолжаются?

"...это самые веселые и полезные игрушки для детей и взрослых во всем мире. Замечательный подарок близкому человеку. Даря ему такую игрушку Вы даете понять, что думаете о нем и хотите позаботиться и развеселить его. А какое «не паханное поле» для шуток! Только представьте! Подарить близкому на день всех влюбленных набор игрушек из сифилиса, поцелуйной болезни и герпеса — жестко? Полезно!
Вы можете подарить микроба другу, подруге, жене, мужу, брату, коллеге. Букет из гонореи, сифилиса и герпеса порадует любого, ведь болезни плюшевые! Девушки придут в восторг от маленьких хвостатых сперматозоидов, а парни — от яйцеклеток."

Не верите? Тогда мы идем к вам под кат!

Пародии на Downton Abbey

В ожидании третьего сезона

Название Uptown Downstairs Abbey - из названий двух сериалов Downton Abbey и Upstairs Downstairs. Вошло в ежегодное благотворительное шоу в День Красного Носа "Comic Relief/Разрядка смехом", которое устраивает английская благотворительная организация, основанная в 1985 году комедийным сценаристом Ричардом Кёртисом для оказания помощи голодающим Эфиопии.


Попытались посмотреть долгожданную "Анну Каренину" Соловьева. Не вышло - не смогли. Не зря Соловьев никому ее не показывал. Лучше бы анимацию сделал. Или сжег в лучших традициях. Ужас-ужас...

 Послушаем лучше хор шеф-поваров:
 
Вот вам и пирожники-сапожники!

Новогоднюю айфотооткрытку

сделал Лимон (4 года)

Утомленным праздниками

Колыбельная/Kolysanka Юлиуша Махульского - тонко, смешно и совсем не страшно.
(его Ва-банк (1-3), Новые амазонки/Сексмиссия, Дежа вю в рекламе не нуждаются)
 

 и Низкая стоимость/Low Cost (2011)  - пособие по психологии летающих масс. 

Обещали "О чем еще говорят мужчины", но вряд ли выйдет лучше предыдущего.
Хотя я совсем не против ошибиться и получить удовольствие.