неділю, червня 28, 2009

ЦиТырят все! или колхозное бессознательное


Первые 4 номинации - пустое, а вот три последние с 4.35 минуты -
5) “Мои финансы поют романсы” - композитор Игорь Крутой / The Beatles – “And I Love Her”
6) Музыкальная тема из сериала “Ликвидация”- композитор Энри Лолашвили / И. Брамс - Третья симфония
7) Трофим – “Ветер в голове” / Песня из мультфильма “Боба и слон”
- жгучий повод для добротного исследования.
Тему могу предложить сходу и безвоздмездно, т.е.(с):
"Музыкальный палимпсест* как побочный результат теоретической саморефлексии постструктурализма и интертекстуальности", например.

Блинн, вот не вовремя я расстриглась...
______________________________
*Палимпсест (греч. παλίμψηστον, от πάλιν — опять и ψηστός — соскобленный) — рукопись на пергаменте (реже папирусе) поверх смытого или соскобленного текста.

Толстоклассницы и лысоклассники.RU

В продолжение темы"Как я была фрилансером"


Вова Зеленский и Ко, 95 квартал - дочерняя команда-подтанцовка Запорожье-КривойРог-Транзита, Руслан-Сережа-Червяк-Юра Слон, докторы-Хаусы, где вы, 98-мой год, выборы, 3-хдневный труп у забитого досками сельсовета, голодные брошеные города, Демос и Димос как Фобос и Деймос, клуб Сальвадор, смех сквозь слезы.
Заматерели мальчики, любо-дорого, на ваших 5-ти часовых перформансах от смеха у меня болело лицо, как мух отгоняли телеоператов, чтобы не мешали смеяться до слез, бармен в "Украине" придерживал столик для нас и наливал неразбавленный коньяк...
В другой жизни.

суботу, червня 27, 2009

Доктор Хаус, Вуди Аллен и КВН

Помнится, в начале 90-х Одесса была обклеена предвыборными плакатами Гурвица: "Я сделаю Хайфу пригородом Одессы". Победил Жванецкий и весь расселившийся по миру СССР стал пригородом Одессы.

Поэтому врачи, обладющие талантами Лори-Хауса не дошли до больниц, а пошли в КВН. Сначала Вуди Аллен (психотерапевт-аматор), а теперь доктор Хаус - фаворит пост-советского КВНа и его тимуровская команда 27 часов в сутки делает отличный СТЭМ.

Главное в кино и КВН - диалоги - min информации, max постмодернизма.
(обожаю эту эквилибристику!)

"...Нравственность категория субъективная.
Но субъективность категория объективная.
Только не при рациональном восприятии действительности.
Восприятие иррационально, оно подразумевает неизбежность.
Но рассуждения о любой системе или приоритетных отношениях к явлению всегда вступают в рациональное, метафизическое или по крайней мере эпистимологическое противоречие с абстракными эмпирическими понятиями, такими как «бытие», «быть», «происходить» и так далее...

Может, не надо так много говорить о сексе?"
/Вуди Аллен "Любовь и Смерть"/

HMD:

Хаус: А было так идеально.. это было прекрасно
Уилсон: Красота зачастую соблазняет нас на дороге правды.
Хаус: А обыденность пинает нас в яйца...
Уилсон: Значит реальность была неправильной?
Хаус: Реальность почти всегда неправильна..

Девочка: Тебе больно? Поэтому ты такой грустный?
Хаус: Я не грустный! я сложный. девчонкам это нравится. однажды ты это поймешь..

Чейз: Ему нравятся сумасшедшие, нравится как они думают.
Форман: Они.. они плохо думают! Это определение сумасшествия.
Чейз: Почему они и нравятся, они не скучные - ему это нравится.

Кадди: Посмотри на меня.
Хаус: Но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать!

Хаус: В Вас живет паразит.
Пациентка: Глист или кто??? Его можно вылечить?
Хаус: Только в течении месяца, а потом его удаление незаконно. Разве что в некоторых штатах...
Пациентка: Незаконно?
Хаус: Не волнуйтесь... многие женщины начинают любить своего паразита: дают ему имя, одевают в костюмчики, водят играть с другими паразитами...
Пациентка: Играть???
Хаус (показывая на аппарат УЗИ): Смотрите, у него ваши глаза!

Хаус: Из за того что ее никогда не лечили, ее безобидная аллергия с небольшим насморком и чиханием переросла в "Я надеру тебе задницу" - аллергию, котрая быстро разрушает ее органы.

Чейз: Клэнси пропал!
Хаус: О, нет! Ты проверишь на Альфа-Центавре, Форман поищет на Татуине, а Кэмерон может организовать интергалактический КПП. Будем надеяться, что он не ушел в гиперпространство. Иначе нам его не догнать.

Я иногда тоже спохватываюсь: может не стоит так много говорить о сексе?

четвер, червня 25, 2009

ШоколадиЯ

От ольфактики - к вкусовщине
Не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы не эта всеобщая любимица и сказочное Роу-имя. Она звезда, она страшно знаменита, у нее есть даже собственный город , поклонники, клоны, фаны, подражатели и креаторы фотожаб
/а мне по жизни достались огонь, вода и... медные трубы/.
Сказочно-шоколадное, знакомое до чистой слезы личико - мой прототип и фантомная сестра по любимому зухту, аддикту и завису. Утром-днем организм мой вполне свободен в выборе гастрономических контактов, но приходит вечер... В отличие от Диккенса, я считаю, что «нет шоколада – нет вечера!».
Потому что я не люблю молочный шоколад, только черный и горький.
Даже думать не хочу, что было бы, если цивилизация майя (а по другим мифологическим данным - ацтеки) не придумали волшебный напиток Чоколатль
("горькая вода" - науатль xocolli "горечь", ātl "вода").
В рецепте значились: зерна молочной кукурузы, мед, ваниль, сок агавы и зерна какао.
Плантации какао-бобов различаются по сортам:
"криолло" - нежный, ароматный и с горчащим привкусом, "форастеро" - с несколько более простым вкусом и "тринитарио" - настоящая услада для шокогурманов.
Много народу потрудилось во славу моего неиссякаемого источника фенилэтиламина и эндорфинов. На европейскую территорию, в Испанию, этот волшебный напиток попал в начале 16 века с помощью знаменитых путешественников Колумба и завоевателя Кортеса. Чтобы сохранить вкус и аромат шоколада в 1872г. знаменитый изобретатель Томас Эдисон придумал парафинированную бумагу, служившую первой оберткой для конфет. Испанцы стали добавлять в шоколад мускатный орех, сахар и перед подачей на стол хорошенько разогревали его. Считается что родиной шоколадного напитка "Баварейза" (его еще называют "Бичурин"), который состоит из шоколада со сливками, является именно Испания. Только в 19 веке впервые была отлита шоколадная плитка из какао-масла с сахаром. Позже в Швейцарии был создан молочный шоколад, путем добавления в шоколадную массу сухого молока - во времена, далекие от высоких технологий и просвещения, народу требовалось тоже много сладкого. Амеде Колер прославился, изобретя в 1867г. рецепт шоколада с орехами. В 1867г. швейцарец Жан Тоблер изобрел растворимый шоколад. Сын Тоблера Теодор подарил миру Тоблерон, получившийся из сочетания фамилии "Тоблер" и итальянского слова "Торроне", что в переводе значит " медово-миндальная нуга". Американец Милтон Херши в 1893г. построил целый город Hershey в штате Пенсильвания, жители которого только тем и занимались, что делали сласти. Мой свекор-изобретатель Фим Григорьевич создавал специальные машины для многочасового перетирания какао-бобов в шоколадную пыль.
Я тоже внесла посильный вклад в мироустройство /пока только нашей и дружественных нам семей/, установив и доказав, что:
если утро - всегда субботнее,
если день - всегда воскресный,
а любой вечер - всегда строго пятничный.
(Это же совершенно очевидно! Правда, пришлось привлечь тяжелую аритиллерию в лице авторитетного Бисмарка, Отто фона, который советовал: "Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра."
А какая ж учеба и/или жизнь без шоколада?)
Мои исполненные глубокого смысла изыскания существенно упорядочили картину мира, в котором отныне и навечно
шоколаду/трюфелям и брюту/хересу/портвейну/граппе/токаю - и время, и час. "К концу дня остается одно — то же, что оставалось вчера и наверняка останется завтра: неутолимая, ни с чем не соразмерная жажда быть собой и другим"
/португалец Фернандо Пессоа и Я/Рецепт "Бичерина":Эспрессо, горячий шоколад, сахар по вкусу и жирные сливки (33-35%) для украшения.
Готовите эспрессо или очень крепкий кофе и горячий шоколад исходя из количества желающих попробовать этот напиток. Наливаете в прогретую чашку 1/3 кофе, сверху аккуратно доливаете 1/3 горячего шоколада, добавляете сахар по вкусу (а можно и совсем без него обойтись) и сверху выкладываете ложкой взбитые сливки.Горячий шоколад 1:
120 г горького шоколада, 2 стакана молока, 1 ч. ложка кукурузного крахмала, 1-2 ст. ложки сахара.
Половину молока влить в кастрюльку, добавить поломанный на кусочки шоколад, поставить на огонь и, помешивая, дождаться, пока шоколад растопится. В оставшемся молоке растворить крахмал и, постоянно взбивая венчиком, влить шоколад. Затем добавить сахар. Помешивая, готовим на маленьком огне еще 5 минут, пока смесь не начнет густеть.Горячий шоколад 2:На каждую порцию по 1 ст.ложке какао-порошка, тростникового сахара (по вкусу) и мааааааааленькому нерастрепанному стручку перца чили.
В сковороде перемешать какао с сахаром, влить немного молока, размешать-разбить комочки, поставить на плиту, долить молоко, вбросить перчинки и варить, перемешивая, до первого кипа. Снять, процедить, красиво подать.
Допустимы: коньяк, ром, ваниль(со стручка), корица (палочка) - по вкусу.

Горячий шоколад 3, с шепотком и разливом:
На турку в 2-3 чашки: смолоть кофе, отломать пару больших кусочков от плитки горького шоколада, чайную ложку масло какао, неполную чайную ложку розового перца (растереть в ступке), молоко, сахар по вкусу.
Шептать-бубнить науатль-экзистенции и заливать всю смесь ингридиентов небольшим количеством горячего молока до консистенции каши. Всё тщательно вымешать. Забросить туда же наструганные ножом хлопья натурального масло какао. Снова мешать, подливая понемногу горячее молоко, продолжая шептать и взбивать.
Поставить турку на маленький огонь. Шапку из кофейной гущи аккуратно перемешать, чтобы осела. Еще убавить огонь (чтобы кофе не варился, а томился). Приподнять турку, слегка поволновать-пошептать и опять на огонь. Так два раза: дать пенке подняться-помешать-приподнять-пошептать-прогреть. На третий раз, когда высота и густота пены достигнут апогея – снять с огня немедленно.
Разлить в маленькие подогретые кофейные чашки.Разлив: сначала аккуратно разложить пенку по всем чашкам, потом медленно вливать кофе (по краю чашки, а не в центр, иначе пенка разрушится). Наливать не до краев, а в каждую чашку по кругу, тогда во всех чашках кофе будет одинаковым по густоте и насыщенности и сбываемости.
«Посмотрите, на свете нет другой такой метафизики, как у шоколада»
/тоже e="color:#666666;">Фернандо Пессоа/

вівторок, червня 23, 2009

Запах денег


Запах хорошей кожи,
из которой делают дорогие бумажники,
он же запах магазинов Вседляверховойезды - куда не заходят лошади - натуральное рукотворное изящество, которое можно потрогать и понюхать и аромат 16-летнего виски Лагавулин это мой запах денег. (Я)

Правильно женщинам носить мужские парфюмы и наоборот. Иначе – зачем их разделять? (тожеЯ)

Науковый вступ
Вы мечтаете стать полиглотом? Ваша мечта сбылась уже в момент вашего рождения. Кроме родной речи и неродных наречий каждый из нас владеет еще девятью языками: кинесика (движения тела), вокалика (паралингвистика, акустические особенности голоса), физические характеристики (формы тела, его размеры, цвет волос), хаптика (такесика, касания), проксемика (пространственное расположение) , хрономика (время), артефакты (одежда, украшения, косметика), ольфактика (запахи), эстетика (музыка, цвет).
Просто это невербальные языки.
Зрительная информация обеспечивает нам более 50% впечатления. Восприятие вербальной и не очень информации составляет 40%, семантика – не более 7%. Так что можно почти и не задумываться, что говорить, если ты хорошо выглядишь, звучишь и пахнешь

Ага, сегодня я про ольфактику
Орган нашего нюха распознает 6 типов запаха — сладкий, цветочный, гниющий, острый, жженый и скипидарный (терпентин). Из них формируется бесконечное разнообразие запахов, которые мы способны ощущать.
В природе существует около 110 000 различных запахов, из которых среднестатистический взрослый человек может распознать 100-200, а те, кто работает в парфюмерной индустрии, до 1000 запахов. Дети ощущают намного больше запахов, чем взрослые.
По теории эволюцииобоняние и цветное зрение развивались в противофазе и взамен цветного зрения у животных развилось обоняние. У человека наоборот неработающими оказались 54% генов. А по сравнению с мышью человек «потерял» две трети рецепторов обоняния. Вероятно, мутации генов стали накапливаться с момента, когда человек перестал нуждаться для выживания в остром нюхе. У млекопитающих обоняние развито совершенно невероятно. У крысы до 1600 генов – обонятельных процессоров в геноме. 5 % всех генов генома - это гены обонятельных рецепторов, это самая массовая группа генов в геноме. В отличие от зрения, для обоняния мы не можем обойтись тремя-четырьмя рецепторами, потому что запахи очень разнообразны и на каждый тип летучих молекул нужен свой рецептор, свой белок, соответственно, свой ген. Поэтому генов так много. Другие позвоночные обходятся меньшим числом рецепторов, скажем, у курицы всего около 80 рецепторов. В 2004 г. Нобелевская премия по медицине была присуждена Линде Бак (Linda B. Buck) и Ричарду Аксель (Richard Axel), исследователям обонятельной системы. Ими было показано, во-первых, что огромная часть генома человека, генома животных содержит гены, которые кодируют обонятельные рецепторы. Они показали, как кодируется обонятельный сигнал. Они сравнивают это с музыкальным аккордом, когда несколько рецепторов возбуждаются под действием пахучего вещества и каждый раз под действием пахучего вещества аккорды различаются. Одно и то же пахучее вещество возбуждает разные рецепторы, и разные рецепторы реагируют на разные пахучие вещества, и всякий раз возникает совершенно уникальный аккорд. Как это происходит, толком никто не понимает, потому что в мозгу такая прорва нейронных связей, мало того, связи могут перекидываться из одного участка мозга в другой. Классический пример с ЛСД. Синтезировавший это вещество Альберт Хофман, надышавшись ЛСД, начал видеть звуки и слышать картинки, у него сигналы приходили «не в свою зону». У слепых от рождения связи формируются не так, как у зрячих, природа пытается как бы компенсировать недостатки.
И органов обоняния у нас два. Так называемый вомероназальный орган (ВНО), или орган Якобсона, был обнаружен одним голландским врачом еще в начале XVIII века, когда тот оперировал нос раненого солдата. У человека в каждой ноздре имеется крохотная ямка диаметром примерно в миллиметр, от которой идет проход в небольшую коническую камеру. Исследователи утверждают, что отростки нейронов ведут от ВНО в лимбическую систему, отвечающую за наши эмоции. Некоторые ученые выдвинули смелую гипотезу, что у человека ВНО может играть роль органа, ответственного за восприятие феромонов. Этим вполне можно объяснить роковую любовь «с первого нюха» и даже агрессивность сексуальных маньяков, порой не ведающих, что ими движет. Тоже пока загадка.
Обонятельные нейроны живут всего месяц и постоянно обновляются.
Чувствительность к запахам у женщин выше, чем у мужчин. Особенно высока она в период овуляции — в природе самкам необходимо в этот период точнее различать окружающие запахи, чтобы не ошибиться в партнере. Левая ноздря чувствует запахи лучше, чем правая. У 80% людей нос находится не строго посередине лица, а смещен немного вправо. У сов органы слуха также размещены ассиметрично, чтобы однозначно определять направление, откуда раздается звук.
Да, 70% инфекций попадают в наш организм через нос.

Чем чревато или ольфакторные страсти
1. Уже есть наука, провоцирующая нас на безостановочный шопинг - нейромаркетинг. Шаманом, открывшим влияние запаха на продажи, считается доктор Алан Хирш. Защититься от воздействия нейромаркетинга невозможно.
2. У большинства людей излюбленными являются запахи свежего хлеба, свежескошенной травы и кофе. Запахи булок и кофе не только возбуждают аппетит, но и повышают желание покупать.
(Семейство Херц -«Tchibo» знают свое дело, уже к Escada прицениваются. Вот интересно было бы пожить в в Гамбурге, на Венденштрассе, где круглосуточно пахнет крупнейший завод Чибо по обжарке кофе. Еще два их завода находятся в Берлине и в польском городе Марки).
Японская газета «Иомиури» впервые в мире выпустила ароматизированную рекламу, опубликовав фото холодильника с апельсинами и с припиской в стиле Алисы в стране чудес: «Потри меня...». При выполнении просьбы газета начинает благоухать апельсинами.
Одна американская газета опубликовала рекламное объявление с запахом жареного цыпленка. К газетным киоскам потянулись вереницы (кого бы вы думали?) бродячих собак и кошек. Рекламодатель - крупный магазин, оштрафован за нарушение порядка в городе.
3. Недавно изобретатель из Германии запатентовал приставку к телевизору, которая производит запахи, соответствующие изображению.
4. В ближайшие десять лет через интернет можно будет передавать запахи. Об этом и других прорывах, которые произойдут в ИТ-индустрии совсем скоро, говорится в докладе министерства информации и связи Южной Кореи, подготовленном тремя с половиной тысячами экспертов в области высоких технологий, сообщает France Presse. Специалисты уверены в том, что Всемирная сеть сможет доставлять запахи уже к 2015 году в виде цифровой информации об ароматических компонентах и о том, как их необходимо смешивать, чтобы получить нужный запах. Эти данные затем будут активироваться с помощью специального ароматического картриджа.
5. Впервые модификатор - усилитель аромата был выделен в 1908 году, это была соль глутаминовой кислоты — глутамат натрия (Е621). Его ежегодное мировое промышленное производство, начатое в 1909 году, достигает на сегодняшний день 200 тысяч тонн.
Позднее были обнаружены и выделены другие интенсификаторы запаха, к которым относят инонизат (Е631), гуанилат (Е627), лизин гидрохлорид (Е624), лейцин (Е641) и глицин (Е640). Добавляются к пищевым продуктам все вышеперечисленные вещества с целью:
- усиления или восстановления вкусовых и ароматических качеств, утраченных в процессе переработки или хранения
- усиления и облагораживания натуральных запахов
- уменьшения или маскировки отрицательных или нежелательных составляющих вкуса и запаха.
Усилителями запаха активно пользуются производители при изготовлении мясной и рыбной продукции, консервировании овощей и фруктов, кондитерских изделий, приправ, продуктов быстрого приготовления, а также пива, соков и других напитков.
6. Ольфакторный терроризм (например, в транспорте) ведет к немотивированной прямой агрессии.
И голландцы уже разработали единицу для измерения силы неприятных запахов — децинол. Дама, умеренно пользующаяся парфюмерией, тянет по шкале на 0 децинолов, плохо ухоженный по европейским понятиям туалет — на 20 децинолов.
Так вам духи для атаки или для самозащиты? А, может, для контрацепции?…
Есть и хорошие новости
- Разработана ткань для женской одежды - она одновременно является дезодорантом и не накапливает статическое электричество.
- В расчете на жаркое и засушливое японское лето в компании «Ренаун» были созданы носки для мужчин, которые сделаны из дезодорирующего волокна.
- Фирма «Канебо» изобрела способ нанесения на волокна антибактериального агента, который убивает микробы, а также поглощает запахи кожи и пота.
- Бабульки-соседки провалили не одну конспиративную явку. Они сообщали участковому о подозрительных квартирах, куда приходят разные люди, но, главное, в них не живут — борщом-то не пахнет.
- Людям не нравится запах их ближайших родственников, показывают новые исследования, это помогает предотвратить инцест.
- Шиллер любил, чтобы в его рабочем кабинете пахло гнилыми яблоками — этот запах вызывал у него творческое вдохновение.
- В Канне ежегодно проходит Tax Free Exhibition, где мастера парфюма определяют лучший запах и лучшую упаковку. Вещи это разные, но традиционно «Оскар» выдается один — за все сразу. Ежегодно выпускается примерно три тысячи наименований духов, однако интерес представляют около трехсот, а достаточно хорошо известны не более полусотни ароматов.

У меня давняя и стойкая неприязнь к Duty Free-шным и большим парфюмерным отделам. Мощным барьером нейтральной полосы аромакакoфония стоит между нами.
То ли дело - селективные марки. Они продают не просто мультизапах и глянцевые образы, а сложный продукт, состоящий из идей, эмоций, воспоминаний. Концепт марки бывает простым как игра-конструктор или более сложным — запахи, соответствующие определенным воспоминаниям или эмоциям, запахи, возрождающие старинные парфюмерные традиции. Концептуальность определяет, как правило, единый дизайн флаконов для всех ароматов марки.

Ликбез (немного, кому интересно)
L'Artisan Parfumeur . Пионер селектива, создана знаменитым парфюмером Жаном Лапортом в 1976г. Лапорт провозгласил источником своего вдохновения „давние традиции французского парфюмерного искусства“. Вполне старинно выглядят и строгие флаконы L'Artisan с золотой крышечкой. Первый запах, созданный им в 1978г. — Mure et Musc /„Ежевика и мускус“ произвел буквально фурор: он воспроизводил ощущение летнего сада, нагретых на солнце спелых ягод и листьев. Другим он кажется запахом бабушкиной дачи, третьим — еще чем-то столь же личным и приятным. С тех пор каждый аромат L'Artisan сопровождает история неких воспоминаний, которые он призван воскрешать, каждый должен передать целый комплекс ощущений. Dzing! — сухой и резковатый запах цирковой арены и кулис, кожа, имбирь и мускус. Passage D'Enfer /„Дорога в ад“ — запах миллениума, созданный в 1999г., когда все рассуждали о конце света: ладан как знак небесного и божественного и мускус как знак телесного и дьявольского. La Chasse aux Papillons/„Охота на бабочек“— очень необычный и один из самых популярных ароматов марки, воспоминание о летних каникулах в Нормандии. Многие из них вовсе не имеют отчетливого винтажного облика и даже, напротив, выглядят очень современно.В конце 2005г. они провели любопытную акцию: любой аромат, основанный на природном сырье, варьировался в зависимости от качества этого сырья, которое год на год не приходится. И вот L'Artisan скупил весь тунисский урожай цветов апельсинового дерева, который в том году оказался выдающимся, и запустил серию под названием Grand Cru, решив применить к парфюмерии принципы виноделия — ценность определяет год урожая. Так появился первый из них — Fleur d'Оrange 2005. Тунисского флердоранжа хватило на 2990 флаконов, каждый из которых пронумерован, через несколько лет они непременно будут продаваться на парфюмерных аукционах. В 2006г. - из нарциссов.
Уйдя из L'Artisan Parfumeur Жан Лапорт создал еще одну марку — Maitre Parfumeur et Gantier/„Мастер парфюмерии и перчаточных дел“. Как видно из названия, она создавалась на тех же принципах — старинные традиции XVII века, когда в парфюмерных салонах пропитывали ароматами перчатки, веера и парики. Сейчас маркой занимается Жан-Поль Милле Лаж. Ароматы Maitre Parfumeur вполне соответствуют своей концепции: они сложные, часто тяжелые, замысловато раскрывающиеся на коже (как все натуральные ароматы) и очень французские — великолепные и запоминающиеся. Например, Eau de Gantier/„Вода перчаточников“ — очень необычный, соединяющий смородину и малину с мускусом, сандалом и серой амброй. Мускусов у Maitre Parfumeur вообще несколько — есть Fraicher Muskussime/„Свежий мускус“, есть Sanguine Muskussime/„Мускусный красный апельсин“, есть Rose Muskussime/„Мускусная роза“. У марки много очень эффектных мужских запахов, которые любят использовать (правильные парфюмерные люди говорят „носить“) разборчивые женщины.
А к парфюмерии Etro прилагается даже специальная брошюра с правилами смешивания ароматов.

Моя первая библиотека ароматов - Demeter Fragrance Library
Это симпатичная парфюмерная студия, чья концепция - законсервировать запахи всего на свете, в результате вполне получается Fragrance Library - библиотека запахов или ароматека.
Студия Деметра, основанная в 1996 году и названная в честь греческой богини, коллекционирует свои любимые запахи. Это не те ароматы, которые люди носят на званом ужине или вечеринке, это ассоциации-воспоминания для обоняния, расфасованные в простые флакончики. Маленькая остроумная радость, ведь недаром ученые говорят, что обонятельная память наиболее сильна.
Студия производит более 250 моноароматов (монопарфюмерия – это когда ароматы состоят из одной, самой яркой ноты и дают о себе знать сразу после первого нюха) на своем заводе в Санбери, в Пенсильвании. Demeter начала с не очень характерных для парфюмерии запахов: свежескошенной травы (Wet Garden), булочки с корицей (Cinnamon Bum), томатов (Tomato), прачечной (Laundromat), жвачки (Bubble Gum), Moxито (Mojito)...

Основатель Demeter Кристофер Бросиус считает своим лучшим произведением Dirt - запах земли. И утверждает, что Dirt - запах Пенсильванской земли, а не какой-нибудь там Аризоны или Джорджии.
А ограничение числа форм флаконов помогло Деметре выпускать разнообразные ароматы с наименьшими финансовыми затратами. Представляете себе, сколько бы нам пришлось платить, если бы каждый из 250 ароматов они выпускали во флаконе своей формы?


- Сейчас ароматека Demeter разрослась до невероятного количества ароматов, рассказывает Mark Crames, 53, Great Neck, NY- есть и суши, и сакура, детская присыпка, конопля, ванильное мороженое, коктейль Cosmopolitan, детские мелки. Поскольку это американская фирма, на ней также выпускается парфюм со вкусом милых американскому сердцу конфеток Jelly Belly и шоколадок Hershey's. Самым популярным остается простой Baby Powder. Каждые 45 секунд в мире продается аромат Demeter.
Линия "Урожай" – лучшие натуральные масла определенного года. В 2009-тый вошли: Пачули , Mimosa, Rosebush , герань и лаванда, которые продаются в ограниченном выпуске 25 000 флаконов каждого запаха. Эта линейка обновляется каждый год.
Аромат Pinkitude был выпущен в поддержку благотворительной акции Breast Cancer Awareness Month. 20% суммы, вырученной с продажи ароматов, отправлены на лечение женщин от рака груди. Аромат Pinkitude No.1 открывается нотками бергамота и свежестью персика, завершаясь нотками пачулей и шикарными редкими древесными нотками.
Beeswax/«Пчелиный воск» – пьянящий запах воска, меда и цветов навевает воспоминания о жарких летних днях и свежем воздухе, о загородных прогулках и умиротворенности сельского полдня.
Хотите Новый год? И вот вам елка - аромат Christmas Tree, вот апельсины - аромат Sweet Orange, и даже шампанское Champagne Brut - все в мелкой таре по 15 мл. Можно найти и Пирог с яблоками, любые алкогольные напитки, моих любимчиков Gras/Tраву и Кожу/Leather, Морковь, Ангела и Дьяволов еды, Ржаной хлеб, Соленый воздух, Парилку, Грозу, Табак, Винил, Сад после дождя, Опилки, Грибной, Корочку хлеба, Огурец, Молодую листву, Пыль, Камин, Трубку табаку, Сено, Снег, Кедр, Черный перец, Клевер, Весенние каникулы, Священный дым, Святую воду... Библиотечные запахи Деметры можно смешивать прямо на себе.
Sushi Cologne - парфюм с запахом свежего белого риса, морских водорослей, имбиря и лимона предусмотрен для любителей моря и японской кухни.
Прим. моё. Стойкость оставляет желать лучшего, зато какая прозрачность и ненавязчивость!

Из комментов:
- Мне, пожалуйста, запах свежей черной утренней земли после дождя, ванильного пирога, черного шоколада, кофейного зерна и....ммммм...... давайте еще новой книги и мокрого асфальта

- кстати Dirt пахнет какой-то мокрой землей, то есть черноземом,как на даче.. или какми-то корешками )

- купил запах грязи.плохое настроени?пшыкнул и сразу вспоминается лето на даче в детстве:огуречный парник, песочница, огород после дождя...и плохого настроения нет)

- хочется ещё нового запаха мокрой штукатурки,или цемента.. даже не знаю как описать..))или мокрого бетонна...О.о раньше ещё так в школе пахло когда полы помоют %))

- Но некоторые запахи давно не попадались: запах земли и поганок во дворе детского сада (в обычном лесу они теперь пахнут почему-то по-другому); рыжие цветы, которые пахнут селедкой и оставляют на носу рыжий след; давно не ощущалось запаха озона после дождя (немудрено, конечно, -- зима была)) Хотелось бы иметь портативный запахоконсервирующий прибор, чтобы можно было составить собственную библиотеку запахов. "Вся жизнь -- в 200 (n-ом кол-ве) ароматах" :)

- а я просто влюбилась в "булочку с корицей" =)

- а мне грязь по душе))

- мне афигенно "земля" и "бельё" понра!

- точно. у них что-то вроде запаха жженой резины было. )
кстати, я бы сделал духи с запахом метро.


- у меня запах праздничного пирога. Поначалу вся группа универская переспрашивала от кого пахнет такой вкусной жевачкой)))

- у меня есть тирамису)

- А я себе прикупила Fig Leaf, офигеваю теперь от аромата =) супер!

- печально, но "грязь" пахнет реалистичнее всего :)"булку с корицей" пшикаю в спальне, сплю как младенец :)
Коммент от Зюскинда:
И … Гренуй отдался своей подлинной страсти - изощренной охоте за ароматами. Он начал ... с извлечения ароматов из неодушевленных предметов: из камня, металла, дерева, соли, воды, воздуха...
- В городах того времени стояла вонь, почти невообразимая для нас, современных людей. Улицы воняли навозом, дворы воняли мочой, лестницы воняли гнилым деревом и крысиным пометом, кухни - скверным углем и бараньим салом; непроветренные гостиные воняли слежавшейся пылью, спальни - грязными простынями, влажными перинами читать дальше
Коммент от Достоевского (тема: Петербург Раскольникова):
...На улице жара стояла страшная, к тому же духота, толкотня, всюду известка, леса, кирпич, пыль и та особенная летняя вонь, столь известная каждому петербуржцу, не имеющему возможности нанять дачу, — все это разом неприятно потрясло и без того уже расстроенные нервы юноши. Нестерпимая же вонь из распивочных, которых в этой части города особенное множество, и пьяные, поминутно попадавшиеся, несмотря на буднее время, довершили отвратительный и грустный колорит картины...

Коммент от Велимира Хлебникова:
Ночи запах — эти звезды
В ноздри буйные вдыхая,
Где вода легла на гвозди,
Говор пеной колыхая,
Ты пройдешь в чалме зеленой
Из засохнувшего сена ...

______________________________________________________________________
*Винокурня Лагавулин (Lagavulin) расположена на южном побережье шотландского острова Айлей. Право и порядок пришли на Айлей довольно поздно. В 18 веке на острове насчитывалось около 10 нелегальных винокурен. Лагавулин (Lagavulin), основанная местным фермером и дистиллером Джоном Джонстоном в 1816 году, стала первой законно действующей. Море и мили торфяных болот определяют вкус всех местных солодовых виски. Но виски Лагавулин (Lagavulin) имеет исключительно неспешный, сложный и насыщенно-торфяной характер, позволивший ему завоевать 9 золотых медалей IWSC. Это объясняется особенностями его приготовления: медленным просушиванием ячменя на торфяном огне, медленными процессами дистилляции, шестнадцатью долгими годами созревания в дубовых бочках из-под хереса на складах, расположенных на морском берегу и, конечно, используемой водой. Вода для виски Лагавулин (Lagavulin) берется из речушки, стекающей к винокурне из горного озера Solan Lochs. Хотя Лагавулин (Lagavulin) делит побережье еще с двумя винокурнями, вода речушки не достается больше никому. Когда-то это проверил с помощью краски владевший винокурней Питер Маки по прозвищу «неутомимый Питер» - создатель знаменитого бренда Белая лошадь (White Horse).

суботу, червня 20, 2009

Бред в порядке

или продолжая о фильме "Гарри..."
Параллели: "Мизери" и "Корпорация "Бросайте курить" Стивена Кинга, "Косметика врага" Амели Нотомб.
Роман Козак, Алла Покровская и Константин Райкин создали из последнего "гениальную жуть" (как с'оксюморонила Маруся). Словами перформансиста Улая (Frank Uwe Laysiepen) «эстетика без этики – косметика».

Я так понимаю, что совесть и прочие нежности случаются при свободе ОТ - Раскольников тому классика жанра. Нафига? - главный вопрос социума.
В случае же свободы ДЛЯ ум-честь-совесть и общественное мнение помалкивают, как миленькие, а иногда даже восхищаются. Тут цена вопроса вызывает массовые приступы уважения.

Например, истории, рассказанные от лица ребенка типа: "вот так встретились мои мама и папа" совершенно исключают вопросы зрителя о предшествующих обязательствах героев перед другими людьми, их разочарованиях и потерях, к процессу зачатия данного дитяти условно непричастных. Или плоды творчества, как-то: литература и искусства, богатство и большой бизнес. Кто кого - пусть не физически, не до смерти, как говорят дети, убил - для потомков не так уж важно. Гении гениталий и продукты судьбы - вне кри/этики: "не спрашивайте меня только о том, как я заработал первый миллион" - гласит американская этика.

Вернемся к "Гарри...". Героев вроде как четверо, а по диалогам - двое, как если бы взять и озвучить разговоры с самим собой. Ощущения физические, ум-разум спотыкается и замолкает почти сразу.
Спотык первый: родители детей-родителей. Как ни ругай Вербера за словоПорчество, в недогадливости и отсутствии фантазии обвинить не можно. Позволю себе цитату (рекомендовала бы в паре зачитывать вслух перед каждым половым актом без контрацепции):

ИНТЕРВЬЮ СО СМЕРТНЫМ
(Длинно, но того стоит. Можно ознакомиться один раз - забудется вряд ли.)

Сцена разворачивается на последней границе Рая, у подножия горы света, где председательствуют три архангела — арбитра наших судеб. Действующие лица: три архангела плюс Шарль Донахью, свежескончавшийся индивидуум. Ангел‑хранитель Шарля Донахью на заседание явиться не смог по уважительной причине. Впрочем, это никоим образом не повлияет на содержание и тяжесть судебного вердикта.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Бонжур, мсье Донахью.
ДУША: Где я?
Усопший озирается вокруг, массируя при этом левое плечо своей эктоплазмы, откуда недавно была ампутирована рука. Он поднимает голову, разглядывая холм Последнего Суда и трех судей‑архангелов, занятых манипуляциями с прозрачными шнурками, на которых виднеется масса завязанных узелков.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы находитесь в Центре ориентации душ и сейчас мы проведем взвешивание вашего прошлого существования.
ДУША: Взвешивание?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Судить будем. Ваша жизнь подвергнется ревизии, чтобы мы смогли оценить ваше поведение и решить, есть ли основания закончить с вашим циклом перевоплощений на Земле.
ДУША: Я себя хорошо вел.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (перебирая документы): Ну, это вы так говорите.
ДУША: Я пока в очереди стоял, то слышал, что у меня есть право на адвоката, моего ангела‑хранителя. Его что, здесь нет?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Да, действительно, вам предоставлено право требовать присутствия своего ангела‑хранителя, а также личного демона. Выяснилось, что оба они в настоящий момент заняты неотложными делами в нижнем мире. Вы, возможно, знаете, а может быть, и не знаете, что ангел‑хранитель приписывается вам согласно дню вашего рождения. В общем, одному из прочих, рожденных в один день с вами, срочно понадобился как ангел‑хранитель, так и личный демон. Достойная сожаления ошибка, вызванная чрезмерным лицензированием. Обстоятельства эти, конечно, исключительные, но здесь они не играют роли. Не беспокойтесь: вас осудят беспристрастно. Сознания вашего ангела‑хранителя и личного демона витают над этой горой и мы слышим их одновременно.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Ваше дело будет рассмотрено с самой высокой объективностью. Здесь вы находитесь в месте полной справедливости. Мы уже и так все о вас знаем. Вплоть до намерений, которые предшествовали всем вашим поступкам.
ДУША (горячась): Меня не в чем упрекнуть. Я себя хорошо вел. Женился. Детей трое. Перед смертью оставил семье неплохое наследство. Если хотите знать, это для них вообще должен быть хороший сюрприз.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ (пока Гавриил рассматривает прозрачный шнурок с кучей узелков): Не это означает «вести себя хорошо». Вы эти узлы видите? Каждый соответствует одному из поступков в вашей жизни.
В узлах мерцали пузыри воспоминаний, похожие на те, что встречают покойников за первой коматозной стеной.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Вы упоминали про свою жену. Здесь я вижу, что она из‑за вас часто рыдала. Вы ведь ей изменяли, не правда ли? С одной клинической идиоткой, к тому же.
ДУША (обреченно): Да ведь обычаи достаточно свободные, в наши‑то дни…
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (очень сухо): Элементарное прелюбодеяние. Минус 60 очков. (Разглядывает другие пузыри). Про детей своих тоже упоминали. Но разве по‑настоящему вы ими занимались? Здесь я вижу, что вы всякий раз устраивали так, чтобы уехать в отпуск в момент их рождения, а впоследствии, под предлогом деловых командировок, вы бежали от ночного детского плача, причем настолько удачно вы все это делали, что жена ваша всегда оставалась одна именно в тот момент, когда нуждалась в вас больше всего.
ДУША: У меня всегда работы было поверх головы и я из сил выбивался именно что ради своей семьи. И потом, при каждом возвращении я детей заваливал подарками.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы считаете, игрушки заменяют отца? Сожалею. Минус 100 очков.
ДУША: Это что за очки такие?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Чтобы завершить реинкарнационный цикл и стать мудрецом, требуется набрать 600 плюсовых очков за последнее пребывание на Земле. Пока что вы в минусе на 160. Продолжим. (Разматывает бечевку, пока не добирается до серии из белоснежных узелков). Вы отправили своих престарелых родителей в дом призрения третьей категории, после чего навещали их не чаще раза в год.
ДУША: Они уже ничего не соображали. А потом, я правда был работой завален по самое гор…
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Когда они вас воспитывали, было время, когда вы тоже, как вы сами выражаетесь, ничего не соображали. Как насчет недержания мочи, к примеру? Писк, вопли, расхлюстанный вид, весь закаканный, слюни текут, на ногах стоять не может. А вот ваши родители терпели, выносили все ваши капризы.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: И еще, что вы все на работу спихиваете? Давайте тогда поговорим про вашу секретаршу!
ДУША (застигнутая врасплох): Вы и об этом знаете?!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Мы здесь знаем все и видим все. Все записываем. Ваши родители были в отчаянье, что не могут с вами свидеться. Вы их бросили, по‑настоящему бросили. К тому же, чем больше человека навещают в доме престарелых, тем лучше к нему относятся санитарки и если к кому‑то мало внимания, они начинают считать, что он никому не нужен. В результате персонал либо забывает про него, либо начинает третировать.
ДУША: Да я им и подарки посылал.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Всегда одни и те же. Они даже перестали за ними приходить. Все, о чем им мечталось — это видеть вас. С женой. С детьми.
ДУША: А вы не преувеличиваете? Не настолько же им было плохо, в том доме престарелых. Всякий раз, как я приходил, они меня уверяли, что все в порядке…
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Да потому, что, несмотря ни на что, они вас любили и не хотели вызывать чувство вины! Еще минус 100 очков! Не блещем, да? Уже докатились до минус 260.
ДУША: Постойте. Что‑то у вас слишком все просто. Посудили‑порядили, да и осудили. Можно подумать, у вас все уже заранее решено, к тому же смотрите вы только на плохие стороны. А я много чего хорошего сделал в нижнем мире.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы это о чем?
ДУША: Я завод выстроил! Я давал места безработным, я кормил их семьи, я создавал вещи, что людям жизнь скрашивали! Э‑эх!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Хорошо, давайте поговорим о вашем ликероводочном заводе. Он всю область отравил своими отходами.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: А какие условия труда! Вы создали там обстановку вечной вражды между трудовым коллективом и администрацией. Вы натравливали их друг на друга, — конечно: разделяй и властвуй!
ДУША: Деление структуры предприятия на производственные единицы — это один из законов современного менеджмента. Вы не имеете права упрекать меня за выводы, сделанные экономистами!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: За завод: минус 60 очков. Уже 320 ниже нейтрального уровня. А сейчас мы сюда добавим пустячков россыпью.
ДУША: Пустячков?! А это что еще такое?!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: За все ваше существование вы совершили, я цитирую: 8 254 акта лжи с нанесением ущерба окружающим; 567 актов малодушия неквалифицируемого и 789 актов трусости с отягчающими обстоятельствами; раздавили шинами 45 мелких животных в ассортименте. Кроме того, мсье голосовал за кого ни попадя на выборах, мсье любил искушать серебряными ложками и потом ловить за руку прислугу, мсье раскатывал в очень шумном автомобиле, мсье…
ДУША (эктоплазма Донахью в панике): Да вы меня здесь прямо ублюдком каким‑то выставляете, честное слово!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Этого я не говорил. (Еще раз пролистывает пучок веревок с узлами, откуда выскакивают воспоминания, словно пузырьки газа из шампанского): Вы регулярно сдавали кровь. Плюс 20 очков. Вы спасли автомобилиста на дороге, вытащив его из горящей и готовой взорваться машины. Плюс 50 очков. Вы отдали свою старую одежду в Армию спасения, вместо того, чтобы просто выкинуть ее в мусорный ящик. Плюс 10 очков.
ДУША : И не забудьте, кстати, обстоятельства моей смерти.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (по‑прежнему уставившись в пучок веревок): Действительно, они заслуживают внимания. Вы врезались в платан, стремясь объехать велосипедиста, когда прямо на вас выскочили два грузовика, пытавшихся друг друга обогнать. Кстати, их шофера стоят прямо за вами, ожидая своей оче…
ДУША: Ой!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Да, должен признать, на этот раз реакция у вас сработала хорошо. 10 плюсовых очков, хотя вы могли бы получить и больше, если бы, помимо велосипедиста, спасли еще и платан.
ДУША: Что?!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Ну разумеется. Это был юный платан, не просивший ничего, только чтобы ему дали возможность спокойно расти и осенять своей тенью автошоссе, а вы… вы его сломали напополам! В следующий раз уж будьте поумнее, отверните и от грузовиков, и от велосипедиста, и от платана. Врезайтесь себе в придорожную канаву. Может даже, у вас от этого машина вспыхнет. Здесь на сгоревших заживо хорошо смотрят.
ДУША: Потому что это жуткий конец?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Чем болезненнее смерть, тем ближе она к мученичеству. Смерть в огне принесла бы вам бонус в 100 очков!
ДУША: А что вы такое говорили про какой‑то следующий раз?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (очень терпеливо): Надо набрать 600 очков, чтобы закончить реинкарнационный цикл. Мы вам уже об этом сообщали в начале взвешивания. Вы же закончили свое существование с общей оценкой в минус 230 баллов. Не так уж и плохо.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: В особенности если учесть, что мсье находится пока что на своем 193‑м перевоплощении в человеческой форме. Мы можем только вернуть вас в другое тело. На следующем экзамене попытайтесь все‑таки получше проявить себя, чем на эти жалкие минус 230 баллов.
ДУША (обеспокоено): В другое тело?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: В другое тело, другую жизнь. Жизнь, которую вы сами себе сейчас изберете.
ДУША (со все более и более ошалелым видом): Разве можно самому выбрать жизнь?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Конечно, в жизни всегда получаешь то, чего выбрал.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: И к тому же, мы здесь как раз на службе душ. Нас сюда за тем и поставили, чтобы помогать вам улучшаться. То, что мы вас перевоплотим — это все для вас же самих делается, чтоб вы развивались.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Мы предоставим вам возможность исправить ошибки, допущенные в предыдущих жизнях. Прежде чем отправиться в свое новое существование, вы сами выберете свои достоинства и недостатки. Так, посмотрим, что у нас есть по цене минус 230 очков.
Три архангела вызывают к себе двух серафимов, которые, не переставая ни на секунду, витали у них над головами в течение всей этой сцены. Они тут же доставили связки веревок с пузырями, набитыми информацией.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Ну вот, здесь у нас совершенно свежая опись всех будущих родителей, которые прямо в данную секунду занимаются любовью.
ДУША: Я могу выбрать себе родителей?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Сколько раз я вам должен повторять, что можно выбрать жизнь? Но смотрите, не ошибитесь! Итак, каких предпочитаете родителей, построже или помягче?
ДУША (сбитая с толку): Хм‑м… А разница есть?
Серафимы проецируют телепатическое изображение. Толстый господин и полная дама в постели, обнаженные, занимаются поисками позы, в которой ни один из партнеров не придушит другого своим весом. Тщетно испробовав «он сверху, она снизу», напрасно промучившись, когда «она сверху, он снизу», они, наконец, устраиваются на боку, как две ложечки.
Звонит телефон, но женщина делает знак мужчине, мол, не отвечай. Тот весь красный и вспотевший. Он шумно сопит. Женщина гримасничает и рвет его за шевелюру.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Мсье и мадам Деронье, симпатичная пара. Мягкие, заботливые, любящие. Единственный минус: их профессия. Владеют рестораном и их предприятие несколько перегружено запасами. По вечерам они вынуждены добирать все недоеденное: их специализация — тушеная свинина и гусятина с бобами, а также шоколадные профитрольки. С такими родителями у вас очень скоро начнется ожирение. Ну как, они вас заинтересовали, эти Деронье?
ДУША (с отвращением созерцая эту пару и их неуклюжие забавы): Понятное дело, что нет.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: У всех родителей есть свои преимущества и свои недостатки. С вашими оценками большой разницы между ними не будет.
Демонстрация нового телепатического изображения.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Семейство Поллет. Отец работает в налоговом бюро, много курит, пьет еще больше. Мать не умеет ни читать, ни писать, послушна как забитая собака. По вечерам мсье Поллет возвращается пьяный вдрызг и порет всех подряд, как супругу, так и детей. С ним ремень не залежится, могу вас в этом заверить.
И впрямь, вышеозначенный мсье Поллет сейчас занимался тем, что шлепал и до крови карябал ногтями ягодицы своей жены. Та же, ничуть не жалуясь, издавала стоны экстаза.
ДУША: Да ведь они же садомазохисты! Не‑ет, так дело не пойдет. Следующих, пожалуйста!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (с сомнением в голосе): За минус 230 баллов…
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Сурнаши. Шикарные, милые. Молодые, спортивные, всегда в ударе, с отличными родственниками. Масса друзей, часто ходят по ночным клубам, путешествуют по всему миру.
Все это сопровождалось показом красивой пары, сплетенной в объятии под простынями.
ДУША (весьма заинтересованно): Ну наконец‑то! Ведь есть же что‑то, кроме монстров!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Не так все просто. Поглощенные своим собственным счастьем, они предоставят вам возможность делать все, что заблагорассудится, но на их динамичном фоне вы будет выглядеть вечно в тени, робким и застенчивым.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Сначала вы будете им завидовать, потом начнете ненавидеть. Со своей стороны, папа и мама Сурнаш будут так заняты своей влюбленностью друг в друга, что на вас их внимания уже не станет хватать. Ребенком вы будете вечно хмурым и кислым. Они даже в шестьдесят лет будут выглядеть молодо. Вы же к двенадцати годам станете походить на маленького старика. Поскольку трудно принять идею, что можно питать отвращение к собственным родителям, вы начнете ненавидеть всех и каждого.
ДУША: Ладно, ладно, понял уже. А еще кто?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Мы обязаны показывать вам и хорошие и плохие стороны вещей, даже если из‑за этого у вас осложнится выбор.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Подумайте о Гомелинах. Пара уже пожилая, потеряли всю надежду завести ребенка. Но благодаря современной технике оплодотворения in vitro , эта дама, хотя и будучи уже в менопаузе, окажется способна родить. В этой семье вы появитесь как неожиданный подарок. Вас будут баловать на полную катушку. Вы же их будете любить и даже обожать.
ДУША (уже недоверчиво): Так в этот‑то раз где загвоздка? Доведут меня до ожирения конфетами? Будут пороть за каждую плохую оценку, потому что хотели бы гордиться моими школьными успехами?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Нет. Они, конечно, старомодные, но мягкие.
ДУША: Ну что, тогда мне нравится.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Вы уверены? Вас будут любить так, что вы окажетесь не в состоянии покинуть семейный кокон. Вы будете вечно сидеть дома, отгородившись от всех, неспособный открыться никому. Вы будете так восхищаться своей матерью, что ни одна женщина в мире не сможет сравниться с ней в ваших глазах. Ни одного мужчину вы не сможете поставить рядом со своим отцом, таким мудрым и понимающим.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: И еще. Они уже состарились и скоро умрут. Вы окажетесь покинутым сиротой. Вы обнаружите себя в положении выпавшего из гнезда птенца, который еще не научился летать. Вы будете жить, беспрестанно сожалея о том, что родители вас оставили.
ДУША (в отчаянье): Может, в запасе еще кто есть?
На ковре роскошно обставленной комнаты возилась какая‑то пара.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Семейство Ширубли. Пока что еще в состоянии обниматься, но через несколько дней произойдет разрыв.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Разведенные родители. Вас отдадут матери. У нее уже есть любовник, который не выносит детей. Вас будут запирать в шкаф, чтобы можно было спокойно заняться любовью. Мать будет бить вас за каждую слезу, боясь, что детский плач заставит ее любовника уйти. Иногда отец будет забирать вас на субботу с воскресеньем, но он больше будет интересоваться своими любовницами, чем вами.
ДУША: Чем дальше в лес…
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Ну зачем же так мрачно? У этих родителей есть и кое‑какие положительные стороны. Они вырастят вас агрессивным, желающим отомстить миру за свою судьбу. Вы станете презирать женщин, вечно напоминающих вам о матери. Это сочетание сделает вас совершенно неотразимым, вы окажетесь великим соблазнителем. Кроме того, вы будете ненавидеть всех мужчин из‑за своего отца и поэтому станете жаждать власти, чтобы их покрепче прижать. Вот как раз после такого несчастливого детства и становятся руководителем могучего концерна или государственным мужем с крепкой хваткой.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Плюс к тому, вам достаточно будет только упомянуть про свое мрачное детство, как все тут же начнут вас жалеть и прощать гадкий характер.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: И если вы напишете свою автобиографию, она будет продаваться, как я не знаю что, продюсеры станут глотки друг другу рвать за право ее экранизировать. Люди обожают истории про несчастное детство.
Эктоплазма Донахью на секунду заколебалась. Довольно очаровательной казалась эта пара, что забавлялась на ковре. Затем мертвец взял себя в руки.
ДУША: Не желаю быть ни Козеттой, ни Гаврошем. Следующий кадр, пожалуйста.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Минус 230, сожалею, это все, что мы можем вам предложить. Ожиревшие трактирщики, пьющие служащие, баловни всего света, пожилые родичи и злые разведенцы. Выбирайте побыстрее, потому что еще надо решать насчет инвалидности.
ДУША: Да вы ж меня заставляете выбирать между хреном и редькой!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Раньше надо было думать. Если бы вы лучше вели себя со своими родителями, женой и детьми, то были бы и баллы повыше, а с ними и лучший выбор. У мертвеца перед вами было только минус 20, так что мы смогли предложить ему приличную семью виноторговцев. Симпатичные люди, дадут ему отличное образование и, без сомнения, шанс стать более мудрым, чтобы больше уже не реинкарнировать.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Еще есть возможность родиться в стране третьего мира. Наесться досыта вам не придется, но зато воспользуетесь душевной обстановкой.
ДУША: Раз уж все равно страдать и менять одну жалкую жизнь на другую, то я предпочел бы не эмигрировать.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Ну хорошо. Я не хочу как‑то влиять на ваш выбор, но лично от себя я посоветовал бы злых разведенцев. Чем больше вы страдаете в этом существовании, тем больше очков вы можете набрать для своей следующей жизни. Всегда надо смотреть в длительной перспективе. Одно существование, оно ведь такое скоротечное. Вокруг серафимы развесили телепатокартинки всех предложенных пар.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: По моему мнению тоже: хороший выбор. Позволит вам прогрессировать. Поначалу будет нелегко, но со взрослого возраста у вас будет кое‑какая компенсация.
ДУША (обращаясь к Гавриилу): А вы как считаете?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Я бы скорее выбрал семейство Поллет, с их пьяным отцом‑садистом. Я совершенно убежден, что надо не колеблясь хвататься за гнилое детство. Хуже уже не будет, наоборот, дела должны только улучшаться. Только представьте себе тот радостный день, когда отец больше не осмелится вас бить, потому что вы станете сильнее его. Или даже еще более радостный день, когда вы покинете отеческий дом, хлопнув дверью, так сказать, им прямо в лицо, в эту их тираничес…
ДУША: Но вы же сами меня критиковали, дескать, забросил родителей!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Каждая жизнь разная. Не существует абсолютного критерия. Вполне нормально изыскивать пути, как избавиться от влияния недобрых родителей. Но учтите, простив их позднее, вы могли бы заработать себе бонус. Несколько плюсовых очков никак не помешали бы!
Эктоплазма Шарля Донахью углубляется в длительное раздумье, пристально изучая проекции каждой пары.
ДУША (вздыхая): Ладно, согласен на злобных разведенцев.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Ну вот и славно. Так и запишем: настоящим вам поручается через девять месяцев родиться в семье Ширубли.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Предлагаю сейчас перейти к вопросам здоровья. Тут тоже у вас имеется право выбора. С вашими минус 230 баллами вы обязаны выбрать две любые позиции из нижеследующего списка: парализующий ревматизм, язва желудка с прободением, хроническая острая зубная боль, хроническая невралгия лица, регулярные нервные припадки, близорукость на грани слепоты, тугоухость, стандартный комплект судорог, неистребимый, но дальнобойный запах изо рта, чешуйчатый лишай, хронические запоры, пресенильное слабоумие, паралич левой верхней конечности, заикание, хронический бронхит, астма. Все.
ДУША: Уйя‑а!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Поторапливайтесь, или я сам за вас решу. Вы всю очередь держите!
ДУША: Ладно, будь что будет: язва и астма.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (внося пометки): Неплохо. Мсье, можно сказать, знаток.
ДУША: Да нет, я просто в своей предыдущей жизни уж так страдал от хронического бронхита, уж так страдал… Да и зубами вечно мучался. Вообще, невыносимо. Вот, решил поменять.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: И еще одна маленькая формальность. Вы кем хотите родиться: мужчиной или женщиной?
ДУША: Та‑ак. А какая разница?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Мужчиной вам придется выполнять все законы, предусмотренные для военнообязанных, причем средняя продолжительность жизни составит восемьдесят лет. Женщиной будете рожать в боли и проживете порядка девяноста лет.
ДУША: Минуточку. Ежели я рожусь женщиной, то не смогу стать обаятельным шефом и великим соблазнителем, как вы мне тут наобещали.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вот вам, пожалуйста, еще один. Что ж вы заранее все только мужчинам оставляете? Вы ошибаетесь. Будущее принадлежит тираническим женщинам. Тиранкам, так сказать. Тут достаточно только обернуть роли. Все мужчины будут валяться у ваших ног и ничто не помешает вам в полной мере проявить свою власть доминатриссы. И обычаи, кстати, тоже не стоят на месте. Все чаще и чаще можно видеть женщин во главе государств или предприятий.
ДУША: А роды, это правда очень больно?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Рекомендую эпидуральное родоразрешение. И потом, знаете, женский сексуальный оргазм в девять раз сильнее мужского. Только женщины знают, как получать настоящее удовольствие.
ДУША: Да уж вам, конечно, виднее.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: А вы, собственно, как думали? Почему вообще девочек рождается больше? Люди, знаете ли, интересуются, прежде чем выбирать.
ДУША: Ладно, хорошо, отлично, женский пол, ура.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Ну а теперь перейдем к вашей глобальной миссии. Вы, разумеется, об этом и понятия не имеете, но вашей душе уже семьсот тысяч лет как поручена задача полностью революционизировать живопись. И знаете, чего вы добились? Н‑и‑ч‑е‑г‑о‑ш‑е‑н‑ь‑к‑и, кроме идиотских каракулей на полях школьных тетрадок. Вы ничем не воспользовались из ваших прошлых жизней для решения поставленной задачи.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ (разочарованно): И вот почему человечество тащится позади по всем направлениям… Достаточно кому‑то одному не реализовать свое призвание на земле, как искусство или наука уже не могут дальше развиваться!
ДУША: При всей той занятости, что была внизу, я и минутки не мог выкроить на досуг.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ (раздраженно): Да вы что, сюда пришли издеваться над нами? Я здесь вижу, что в предыдущих жизнях вы работали охотником на мамонтов, водителем телеги, камергером в каком‑то замке, исследователем Африки, ныряльщиком за жемчугом, киноактером… И вы еще заявляете, что при всем при этом не могли отыскать одну малюсенькую неделю, чтобы, по крайней мере, нарисовать картину?
ДУША: Боюсь, я об этом никогда и не думал.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: А надо бы. Все человечество вас ждет, пока вы не внесете, наконец, свой живописный вклад. Из‑за вашего разгильдяйства искусство никак не может обрести второе дыхание. Сотни, — вы понимаете, сотни! — живописцев и графиков ждут вас, чтобы потом самим развить и обогатить эту вашу художественную посылку. В результате многие умерли, так ничего и не нарисовав.
ДУША: Нет, правда, мне очень жаль. Даю слово, что в этот раз уж так постараюсь, что… Но, кстати, эта вот живопись, это же занятие для неудачников. Надо ждать лет пятьдесят, пока тебя не признают.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (насмешливо): Что, мсье торопится, поезд отходит? У вас девяносто лет на размышления и покупку кистей, и все равно не хватает?
ДУША: И потом, женщиной мне будет сложно пробиться…
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Трудности лишь подчеркнут ваши достоинства. Если ваша работа окажется такой же глубокой, как мы на это рассчитываем, если вы создадите вторую Джоконду , я готов дать вам 700 очков премиальных прямо на следующем экзамене. У вас при этом может быть целых 100 минусовых баллов! В промежутках между писанием картин сможете дебоширить сколько угодно.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Впрочем, если мсье сильно торопится, можем задействовать гамбит Моцарта.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Гамбит Моцарта, отличная мысль!
ДУША (заинтересованно): Это что такое?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Вы очень рано начнете создавать шедевры, получите средненькое признание, будете едва‑едва зарабатывать на жизнь, продолжите творить не только в огромном количестве, но и с высочайшем качеством, а потом — бац! и умрете в молодом возрасте. В тридцать пять, как и Вольфганг Амадей Моцарт. Ну, может, и в тридцать девять. Это уж как вы сами договоритесь.
ДУША (крайне заинтересованно): Заманчиво. Я охотно принимаю ваше предложение. Мерси большое.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Подождите, мы еще не закончили. Остается выбрать вашу смерть.
ДУША: Мою смерть! Да я ж умер уже!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Я говорю про вашу следующую смерть. Мы все должны решить заранее.
ДУША: Вы хотите сказать, что в прошлый раз я сам выбрал тот идиотский платан?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Ха! А вы как думали? Нуте‑с, чего сейчас желаете? ДТП, передозировка кокаина, покушение с стороны завистника или поклонника? У нас имеются все смерти, какие душе угодно: полицейские издевательства, горшок с цветами на голову, утопление, самоубийство. Чем больнее и страшнее смерть, тем больше премиальных очков. За свои 500 баллов премии многие мученики шли на костер и смогли на этом закончить свой цикл реинкарнаций. В ту эпоху модным было бессмертие через огонь. Сейчас можем предложить вам аналогичное, но более современное, средство: 300 очков за смерть на электрическом стуле при вашей полнейшей невиновности или если вы согласитесь на рак с метастазами по всем органам.
ДУША: Тем хуже для премиальных. Я хочу умереть в своей постели и быстро, без мучений и даже не понимая этого. Хочу заснуть живым, а проснуться мертвым.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Сожалею, эктоплазма Донахью, но за ваши минус 230 баллов мы не в состоянии предложить вам более или менее приятную смерть. Ваш уход из жизни должен быть неестественным. Кстати, вашим будущим шедеврам это придаст особую прелесть. Вспомните о Ван Гоге! Вот вам человек, умевший хорошо рисовать, страдать и болезненно умирать. Одним махом он заслужил свои 600 очков и смог покончить с реинкарнационным циклом. Стал чистым духом. Берите с него пример.
ДУША (жалобно): Но я же не хочу страдать!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: А между прочим, на Землю идут не ради развлечений. И к тому же, с этими новыми родителями вы с самого начала можете на розы не рассчитывать!
ДУША: Да что ж такое! Ладно, пусть будет самоубийство. Но самоубийство быстрое, скоротечное даже, и не очень болезненное.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Выброситесь тогда из окна.
ДУША: Невозможно. У меня всегда голова кружится от высоты.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Перережьте вены, лежа в ванне с теплой водой. Но имейте в виду, если хотите, чтоб не было осечки, запястья придется резать глубоко. Иначе не получится. Так что получше заточите свою бритву.
На эктоплазме Донахью выражение тоски и отчаянья.
ДУША: Ладно, выбираю самоубийство через бритву…
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (читая узлы на пучке веревок): Итак, подведем итоги. Мы договорились до следующего: вы родитесь женщиной с язвой желудка и астматическими приступами. Разведенные родители будут вас бить, как им вздумается. Вы захотите как можно скорее нарисовать свою ненавистную картину. Умрете в собственной ванне с распоротыми венами. Прочее оставляем на ваше усмотрение, можете импровизировать. Ну что, вызываем следующего?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Сейчас, допишу вот сигнальную ведомость.
ДУША: А это что еще за штука?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Подсудимый, не мешайте работать. Определяем кое‑какие характеристики. Тут ваше мнение ничего не значит, мы сами все подсчитаем.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Так, приступим, по уровням:
Физическая сила: ниже среднего.
Красота: выше среднего.
Сила взгляда: выше среднего.
Звучность голоса: средняя.
Обаяние: значительно выше среднего.
Способность к остроумным замечаниям: ниже среднего.
Способность лгать: выше среднего.
Способности к технике: ниже среднего.
ДУША: Это что значит?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Это значит, что мадам с трудом сдаст на водительские права и будет беспомощна перед неработающей стиральной машиной. Все.
ДУША: Подумаешь! Раз я буду красивой и умной, то всегда найду, кто мне все починит.
Способность к обольщению: выше среднего.
Выносливость: ниже среднего.
Упрямство: выше среднего.
Общая раздражительность: выше среднего.
ДУША: Я буду раздражительной?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: В достаточной степени, да.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ (недовольный непрерывными помехами и повысив голос):
Способность к игре на музыкальных инструментах: ниже среднего.
Способность к стрельбе из револьвера: выше среднего.
Вкус к спортивным играм: ниже среднего
Желание завести ребенка: среднее.
ДУША: Вы все так за меня решаете, может, еще что‑нибудь такое объявите? Может, у меня талант к решению кроссвордов? Для свободно выбираемой реинкарнации что‑то слишком уж много заданных условий. Я протестую.
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вот видите, вы уже сейчас раздражаетесь! Давайте заканчивать:
Склонность к рукосуйству: выше среднего.
Слезливость: выше среднего.
Вкус к приключению: ниже среднего.
Следующий!
ДУША: Еще один вопрос. Я буду все это помнить?
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Разумеется, нет. Не будете помнить ничего, даже то, что здесь вообще были. А то слишком просто!
СУДЬЯ‑АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Временами, однако, вам будет казаться, что у вас какие‑то предчувствия, что‑то вроде интуиции. Это все, что у вас останется от нашей беседы. Что ж, советуем верить в свою интуицию. Но хватит болтать. Поторопитесь спуститься вниз, пока ваши родители не закончили заниматься любовью, а не то опоздаете на поезд. Але, гоп!
Следующий клиент! (конец цитаты)

Спотык второй. Художники привирают, похоже, ангелы, демоны и музы бывают разные. У них, извините, далеко не женское лицо, сердца нет и законы самосохранения не для них писаны. Зефирные гении Эфира под другой юрисдикцией действуют. (Есть даже деревья-ангелы.)

Ну, пока хватит постмодернизма. Надо бы еще промыслить версии о множественной глобальной сублимации, столько виртуальных Гарри-провокаторов слоняется по сети, но это как-нибудь в другой раз...

"Мне нравится шляться в мире воображаемого"

Несколько вещей подтолкнули к написанию этого поста:

- я люблю французское кино;
- полчища талантливых людей бродят по жж- и блогосфере;
- интересно, куда все это заведет.

Начну с кино.
Гарри - друг, который желает вам добра/ Harry, un ami qui vous veut du bien, 2000 , режиссер Доминик Молл. В ролях: Лоран Люка, Серхи Лопес, Матильда Сенье, Софи Гийемен, Лилиан Ровер, Доминик Розан, Мишель Фо, Виктуар де Костер, Лори Камината, Лорена Камината; 4 премии Césars.
О кино бесполезно говорить, если это не профессия. Кино надо смотреть. Поэтому говорить буду не я.
Из интервью с Домиником Моллом о работе над фильмом "Гарри - друг, который желает вам добра"> Интервью брал Гайяк-Морг
— Ваш первый фильм Intimite ("Близкие отношения", "Интимность" по повести Жана Поля Сартра), показывающий хронику душевных переживаний, имел настоящий успех у критиков. В фильме "Гарри..." вы предлагаете фильм совсем другого рода.
В "Интимности" уже присутствует идея подобного персонажа, там подруга вмешивается в жизнь семейной пары. В "Гарри" больше напряжения. Это одновременно и фильм-саспенс, и зловещая комедия, где смешались удовольствие и страх.
— Как вам пришел в голову такой персонаж, как Гарри?
Замысел сценария возник как раз в то время, когда мы с моей подругой увязли в проблемах молодых родителей, чья повседневная жизнь пошла кувырком из-за детей, в нашем случае это были две девочки: растущая куча нерешенных бытовых проблем, нехватка времени и сна, раздражение, усталость... Всегда наступает такой момент, когда ты больше не можешь и говоришь себе: "Какого черта я впрягся в это?!" Я вдруг понял, что большинство моих друзей с детьми переживают подобные проблемы. Меня это открытие заинтриговало, и я представил себе, что может случиться, если в моей жизни внезапно появится некий персонаж, который воплотит в себе мои сомнения, разочарования, неразрешенные вопросы и доведет их до их логического конца!


— Сценарий написан в очень тонкой манере, вы играете со зрителем, он дрожит от удовольствия и страха!
Я очень люблю фильмы, на которых испытываю страх, одновременно получая удовольствие от переживания этого страха, такие, как "Shining" ("Сияние", режиссер Стенли Кубрик) и "Птицы" (режиссер Альфред Хичкок). Решения Гарри пугают, но при этом вызывают удовольствие: они ужасают, потому что преступны, но доставляют удовольствие, потому что приносят освобождение. Основной проблемой было не проболтаться слишком рано. Например, для меня было очень важно, чтобы актер, исполняющий Гарри, сразу внушал доверие, симпатию, а потому этот персонаж многим обязан добродушию Сэрхи Лопеса.
Мне не нравятся фильмы, где с первых кадров все известно о "злом" и уже ждешь самого худшего. Мне не интересно сразу нападать на зрителя, мне хочется включить его в фильм и сделать это так, чтобы ему это было приятно, даже в сценах ужаса. Я хочу уточнить, что никого не подстрекаю вести себя, как Гарри вел себя со своими родителями или со своей невестой! Недавно один актер признался мне, что он бросил свою жену после просмотра "Интимности". В случае с "Гарри" я заранее снимаю с себя всякую ответственность...
— Фильм начинается с того, что супружеская пара и их трое маленьких детей едут в машине. В атмосфере чувствуется напряжение, ожесточение, но полный юмора взгляд на эту сцену сразу задает тон всему фильму.>Я с ужасом вспоминаю, как в детстве уезжал на каникулы. Мы, четверо детей сидели сзади, постоянные пробки, жара, кого-то обязательно рвало! Естественно, такая картина несколько противоречит нашим представлениям о каникулах как о моменте полного расслабления... Думаю, что все так или иначе пережили такого рода ситуацию и могут узнать себя в этой сцене и посмеяться. Я обожаю своих дочерей, но у всех случается момент, когда хочется удушить собственных детей! Например, когда вы застряли в пробке, и одна из дочерей колотит вас сзади ногами по спине, а другая вопит, потому что забыли дома ее куклу Барби.

— Мишель и Гарри учились в одном лицее 20 лет назад. За это время они стали совершенно разными людьми.
Мишель человек прагматический и покладистый. Ему кажется, что неплохо справляется с бытом, он пытается избежать конфликтов, как со своей женой, так и со своими родителями. Философия Гарри намного радикальнее: у каждой проблемы есть свое решение. И это не какое-нибудь бесполезное решение, но такое, которое реально снимает проблему. Гарри разочарован, что его друг Мишель целиком погряз в мелких проблемах, и готов на все, чтобы помочь ему. Вначале я совершенно не знал, что Гарри выберет такие скорые решения, но по мере написания сценария, к тому же подталкиваемый своим соавтором Жилем Маршаном, я увлекся собственной игрой.
— Что вас интересовало в личности Гарри?
Его искренность. Это первое, что я сказал Сэрхи по поводу его персонажа. Гарри натура цельная, он искренен в своей любви к Прюн, в своем желании помочь Мишелю. Его действия ни разу не диктуются цинизмом или желанием влиять на людей. В нем нет ничего порочного. С лицейских времен он как бы зациклился на Мишеле за его писательский "талант". Он хочет устроить ему его счастье. В отличие от Мишеля, Гарри — не человек компромиссов. В этом он чем-то похож на детей, весьма радикальных в своих желаниях.
— Именно это неисчезнувшее юношеское очарование Мишелем и притягивает Гарри к нему?
Да, и довольно странное очарование, так как очевидно, что Гарри и Мишель в лицее практически не общались. Все началось со стихотворения, которое Мишель напечатал в лицейской газете и которое, судя по всему, произвело на Гарри очень сильное впечатление. Мне очень нравится несоответствие между глубиной интереса Гарри к Мишелю и бесцветностью этого стихотворения. Никто не знает, что может вызвать зацикленность одного человека на другом.
— В "Гарри", как и в "Интимности", вы с напряженным и ироничным вниманием следите за взаимоотношениями ваши персонажей.>Меня интересуют человеческие отношения, но в то же время я предпочитаю описывать их несколько отстраненно, что оставляет мне место для юмора. Это не мешает мне уважать всех своих персонажей, они меня трогают, я их защищаю и понимаю, иначе мне было бы неинтересно их снимать. Мне нравятся персонажи, которых нельзя определить однозначно.
— Странная пара Гарри и Прюн!
Их любовь искренна. Прюн немного стереотипная, вкусненькая красотка, которую содержит богатый мужчина. Мне нравится играть со штампами, чтобы по мере развития истории открывалась подлинная суть персонажа. Прюн не идиотка, и вопрос, который она задает во время бритья ног: "Когда мы поедем в Матерхорн?" — далеко не невинный, она чувствует, что Гарри ускользает от нее. Именно в этой сцене основы их союза расшатываются. Чувствуется, что Прюн привлекает "нормальная" семейная жизнь, тогда как Гарри целиком замкнулся в своей историей с Мишелем.
— Гарри удивляется, что Мишель до сих пор находится под влиянием своих родителей.
Отношения с родителями содержат в себе нечто очень странное: даже когда ты вырастаешь, ты всегда остаешься для них ребенком, со всеми вытекающими отсюда отклонениями. Эту ситуацию можно решать по-разному: можно порвать с ними или же смириться...
— И вдруг оказаться в розовой ванной?
Сейчас, когда я сам стал отцом двух девочек, я отдаю себе отчет в том, какую власть мы имеем над детьми, в этом есть нечто чудовищное! Для некоторых людей смерть родителей переживается как освобождающий акт. Человек по-настоящему чувствует себя взрослым. Один из продюсеров сказал мне после просмотра фильма: "Пришлите мне этого Гарри, я познакомлю его со своими родителями!"
— "Гарри" — это также фильм о творчестве. Чтобы вновь взяться за писательство, Мишель должен пройти разные испытания: очную ставку со своим прошлым, сомнения, траур, чистый лист бумаги... Возможно, этот фильм — долгий сон Мишеля, прерываемый кошмарами. Есть ли и метафорическое видение фильма?
Я не хочу лишать ни одного зрителя его собственного видения фильма, ведь это так интересно! Главное уже то, что история в фильме развивается сама по себе, а каждый может затем читать его на других уровнях. Мишель сталкивается со своими юношескими амбициями, которые всплывают через посредство Гарри. В юности у нас всегда есть мечты, которые мы хотим реализовать, потом эти мечты затушевываются или исчезают перед реальностью. Все мы расставались с какими-то мечтами детства.
— Можно ли по-другому прочесть ваш фильм: Гарри — это подсознательное Мишеля, его "Эго", он хочет пережить все импульсы, придерживаясь постоянно принципа удовольствия, и тогда Мишель становится "Над я", заторможенным цензурой правил и желаниями других. Совершенно верно. Я увидел такое прочтение во время написания сценария, но не стал его теоретизировать. Гарри играет роль катализатора сомнений и желаний Мишеля. Можно также предположить, что Гарри — это проекция, или "креатура" Мишеля, потому в тот момент он ему нужен. Здесь есть что-то от доктора Джекилла и мистера Хайда.
— Некоторые образы обогащают юмор и поэзию фильма: летающая обезьяна, крупный план яиц, соседствующий с образом округлостей грудей...>Кино, помимо всего прочего, это и визуальное удовольствие, этот аспект притягивает меня больше всего. Мне нравится шляться в мире воображаемого. Кино очаровывает меня тем, что в нем можно создавать очень сильные вещи с помощью очень простых элементов, используя очень крупный план, трэвелинг, наплыв, звук. Я очень люблю пользоваться этими вещами, хотя и скупо, чтобы они все же оставались на службе повествования. У моего любимого режиссера Хичкока всегда ощущается это удовольствие от процесса изготовления, это желание экспериментировать. Его фильмы обладают необыкновенной пластической красотой, они доставляют мне почти физическое удовольствие.
— В фильме нет сцен насилия. Однако оно присутствует, но подается так тонко, что зритель ощущает по-другому его интенсивность.
Мы привыкли уже видеть насилие во всех его проявлениях, оно стало обыденным и уже ничего не выражает. Сцены ужасов, предназначенные вызвать у зрителя дрожь, не доставляют мне никакого удовольствия. Шокировать очень легко. Мне куда приятнее добиваться этого напряжения намеками, без зрелища крови, обильно проливающейся на экране.
— То же можно сказать о вашей работе с актерами.
Я не люблю истерию, она бесполезна в сильных ситуациях. Я предпочитаю сдержанную игру. Я прошу актеров тормозить, а не стремиться к утрированной игре, которая не добавляет никакой силы их чувствам.
— Вы всегда немного отодвигаете реальность...
Натурализм меня не интересует, даже если мне иногда нравятся подобные фильмы, такие, как прекрасные фильмы Джона Кассаветиса. Я стремлюсь сохранять некую дистанцию и юмор. Я чувствую себя ближе к английской школе игры, чем к американской Актерской Студии! Я обожаю историю об одном эпизоде съемок "Марафонца": Дастин Хоффман должен был появиться в сцене совершенно запыхавшимся после пробежки, для этого он перед съемками тридцать раз обегает квартал и появляется на съемочной площадке совершенно выдохшимся. Удивленный Лоренс Оливье спрашивает его: "Что это с тобой?" "Я бежал, чтобы быть очень запыхавшимся!" — отвечает Дастин, и тогда Лоренс Оливье отвечает ему очень по-английски: "А почему ты просто не сыграешь это?"
— В титрах фильма мы видим имя Дэйвида Уитэкера, который уже лет десять не писал музыку для фильмов.
Да, он был известен, когда в Англии на студии "Хэммер" снимались фильмы ужасов и про вампиров. Затем он делал аранжировку французским певцам и группам, например, Холлидею, группам Дао, Танжер. Приятельница продюсера дала мне послушать диски очень разных композиторов, среди них была оригинальная музыка к фильму "Дикая шпага", написанная Уитэкером. Это была музыка к фильмам старого стиля, где были и очень "приключенческие" куски, и просто великолепные оркестровки с необычным звучанием. Я встретился с Уитэкером, и мы сразу почувствовали симпатию друг к другу. Как только н прочел сценарий, еще даже до нашей встречи, он написал сонатину для рояля, которая звучит на титрах фильма и вновь появляется к концу, когда девочки приносят папе цветы. Этот кусок мне очень понравился, музыкальная тема там довольно бесхитростная и в то же время слишком красивая, чтобы быть честной! После первых кадров с кричащими детьми, которые действуют на нервы родителям, простота этого музыкального отрывка уже содержит в себе несоответствие со сценой, первую иронию, которая мне очень нравится. Есть и другие музыкальные темы, совсем другие, более странные и более драматичные. Музыка была записана на студии "Эбби Роад".
— Удивительна также эта версия "Рамоны" в исполнении Долорес дель Рио!
Мне нужна была повторяющаяся мелодия, которая отождествлялась бы с Гарри и появлялась бы в конце, в сцене семейной идиллии, как если бы Мишель завладел ею. Я нашел ее случайно, в сборнике голливудских песен, которые слушал во время написания сценария. Это ностальгический вальс, который совершенно не соответствует радикальным решениям Гарри. Поскольку запись была произведена в 1928-ом году, и к тому же Долорес дель Рио поет с ужасающим акцентом, я не мог р азобрать слов. В конечном счете, уже во время монтажа, мне удалось раздобыть текст, где говорилось: "Кто-то находится там, на холмах, он терпеливо ждет, он ждет только меня!" Эти слова очень подходили!


— Расскажите, как вы отбирали актеров.
Я хотел, чтобы Гарри был очень симпатичным, и трудно найти кого-то более симпатичного, чем Сэрхи Лопес, впрочем, он до сих пор играл практически только симпатичных ребят! Я был счастлив, что могу предложить ему более сложную роль. С самых первых проб я увидел, что он может показать настоящее безумие, не выходя при этом из той искренности, которую я от него хотел, и которая делала его образ еще более тревожным.

— Его крик в машине среди ночи просто ужасен!
Сэрхи был очень напряжен перед этой сценой. После съемки он повернулся ко мне и удивленно сказал: "Я не знал, что могу так кричать!"
— Лоран Люка тоже удивителен в этом фильме.
Я его видел исключительно в ролях второго плана, но каждый раз он делал из них удивительных и сильных персонажей. Напряженность Лорана создается маленькими мазками, мне очень нравится скупость его игры..

— Женские образы, создаваемые Матильдой Сэне и Софи Гийемэн, находятся в полном контрасте с мужскими.
Чтобы уравновесить некоторую интровертность Мишеля, на роль Клер требовалась актриса с настоящим темпераментом. В Матильде Сэне как раз присутствует эта энергия. Настоящий характер! Софи Гийемэн понравилась мне в фильме "Скука" (в нашем прокате — "Желание"). Она удивительна, в ней есть что-то обособленное и свежее, что как раз и нужно было для роли Прюн. Сэрхи, Лоран, Матильда и Софи — каждый из них по-своему подходит к созданию своего персонажа или сцены. Когда я собрал всех четверых в первый раз, я умирал от страха, я не знал, какой коктейль из этого получится. Но очень быстро я убедился, что все обстоит наилучшим образом.

Мне нравится этот фильм. Незримый Гарри есть у каждого. И не только яппи в опасности от самих себя. Средние буржуа из предместья, фермеры и чадолюбивые горожане не менее уязвимы.

Действие, в основном, происходит вот здесь.

По жизни я получила важный и горький урок: опасно жить не для себя. Оказывается, только здоровый эгоизм и экологичен, а вот любая активная филантропия токсична, она убивает. Медленно, чужими руками, случайными обстоятельствами. Роком это зовите или судьбой, не суть важно, но те, к кому мы слишком привязаны в постоянной опасности. Не стоит занимать чужое место под солнцем, даже если вам его подарили, и, тем более, нельзя кого-то усадить вместо себя - чужое солнце смертельно опасно.

Что-то подобное, но весьма замысловато закодировано в евангельской притче о талантах. Неожиданный смысл приобрели слова "Всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет, а негодного раба выбросьте во тьму внешнюю: там будет плач и скрежет зубов".


Отнимется -что? Не таланты и способности, не деньги, а самое затаенное, заветное - то, что можно оторвать только с кровью. У каждого своя цена вопроса...

пʼятницю, червня 19, 2009

Стресс для яппи

Предыдущий пост (с короткометражкой) напомнил нечто, вот нашла в загашниках тему (вроде уже не модную) и поразилась: мамадарагая, это сколько ж лет и км минуло , а прижилось, как родное...

Самым модным словом начала восьмидесятых было "стресс". Стресс преследовал молодых специалистов из среднего класса, лишал их сна, швырял на кушетки психоаналитиков.
Эти молодыегородскиеспециалисты назывались яппи (ну, или йаппи - кому как нравится, гортань напрягать - тоже йёга)

Цитата из Юлии Беломлинской
(пардону просим за ненормат.лексику, авторский стиль - святое):
Яппи - это вообще натуральные люди-роботы. Спят они часа по 4 в день, с утра съедают таблетку счастья, прозак называется, и целый набор витаминов: аппетит, желудок, х*естой, п*здожелание и т.д. Само ничего не работает - все постепенно заменено, как у Железного Дровосека. При этом они не все педики, много разнополых натуралов (если это слово хоть как то к ним можно применить!)

Вообще-то этот Манхэттенский Нью-Йорк - это не Город Победившего Пидара, это Город Победившей Женской Идеи, и в результате этой победы - Город Андрогенов, ведь победив Мужскую Идею, Женская, немедленно и сама скончалась. Наверное, Берлин 39-го был Городом Победившей Мужской Идеи - трудно сказать, что является более НЕЕСТЕСТВЕННЫМ зрелищем, но все же, Нью-Йорк не столь злобен и агрессивен, и там на окраинах - у эмигрантов еще теплится какая то человеческая жизнь.
Я уж не говорю о диссидентском антияпповском движении - растет и множится движение людей, которые обьявили этот очередной Эксперимент по установлению счастья провалившимся, и называют любимую страну: "Концлагерь с усиленной кормежкой и принудительным "шоппингом", но такие вот и сбегают из центра в Квинсы-Бруклины, а то и вовсе в Мэны-Вермонты. А в городе сплошной Яппи-бал.

С любовью у них все сложно. Такой расклад: с Яппи-бабами не живет никто. Это невозможно. Они злые как собаки, некрасивые и не знают, что макароны надо кидать в кипящую воду. Морщинами они покрываются годам к 30-ти, и это при непрерывном хождении ко всяким косметичкам, парикмахерам, психоаналитикам и т.д. - они ведь все свободное время должны тратить на покупание чего-нибудь. В общем, бабы ихние живут с вибраторами и это - целая культура. Однажды мои друзья, пожалевши мое одиночество, прислали мне каталог. Мы с Иркой его долго изучали - там был х*й "Лебединое озеро", была еще такая Бабочка - целая машина, в которую вставляется женщина, прикрепляется ремнями, и машина ласкает ее всюду, куда живой мужик и достатьто не может! Больше всего нам понравилась реклама на обложке: " С НАШИМ ОБОРУДОВАНИЕМ ВЫ СМОЖЕТЕ ИМЕТЬ ДО 160-ти ОРГАЗМОВ В ДЕНЬ!!!"
Для мужчин там тоже были всякие штучки и резиновые красавицы, но мужчины - даже если они Яппи - предпочитают живых и вообще, например, жениться и размножаться. И они себе живут с желтыми бабами - кореянками, китаянками, вьетнамками и японками. Эти "ориентал вумен" отлично вписались в Яппи-Бал, я только никогда не могла понять, с кем теперь живут их азиатские мужики - ну, может их просто меньше родилось или меньше приехало. Азиатки дико стильные, женственные и достаточно мягкие - в общем, вот такой альянс. Конешно, Яппи мечтали бы жить и с русскими, и с испанками (так зовут всех латиноамериканцев - "испанцы", как и всех россиян - "русские", по языку), и с негритянками - но все эти бабы в массе своей живут только со своими - так принято.
Из всего этого ясно, что у русских красавцев, попавших в этот монстро-мир и сделавших в нем карьеру, есть проблема - как добыть себе п*зду, приятную и душе и телу, и пригодную для вывода в свет.
Я помню рассказ одного такого:
- Конешно я ее бросил, я ее привел в хороший дом на Бликер, а эта дура шубу до пят напялила, как будто я ее на Аппер Ист-сайд позвал, к богатым евреям! Представляешь - все в курточках - а ЭТА в шубе стоит, все на нее смотрят и давятся от смеха, говорят "Оу, итс риал фер! Ю гот риали рашнвумен!" НУ МОГ Я С НЕЙ ЖИТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО?

Там все это важно. Это тут, в Питере, пока еще полегше - хоть ЗахарМихалыч и прочитал мне нотацию:
- Понимаешь, у нас тут молодой капитализм - надо хотя бы делать вид, что одеваешься дорого, а ты хиппуешь!
Это была его реакция на сумочку Армани и шарфик от Донны Каран - два самых дорогих предмета в моем гардеробе, но все же не бросил!

Несмотря на провалившийся эксперимент, Яппи создали свою культуру - кухню, одежду, музыку. Считается, что и литературу, но это - п*здеж, книга конешно же из культуры Яппи - культуры потребления, исключена - ее полностью заменили кино, телек и компьютер. Они пытаются делать вид, что читают иногда, но в общем не сильно и пытаются. Обычно в год читается одна МОДНАЯ книга. Я думаю, что наши Яппи-авторы это Сорокин и Пелевин - у Нас не читающая продвинутая молодежь ограничивает чтение этими двумя культовыми авторами.

Одиноким яппи нужны обязательно домашние животные под названием "бойфренд" и "герлфренд". Они, как корова молоко, приносят в новое хозяйство важную составляющую американской мечты - СЕКС.
- У тебя есть бойфренд? Что ты не можешь себе никого завести?
- Не могу.
Любовь - не лошадь, корова, коза и кошка; она - вша, клоп и таракан - ее не заводят - она заводится! (Когда санитарные условия души позволяют...)

У большинства наших девушек - неистребимо неправильный вид, если говорить о моде нью-йоркских монстров Яппи. У них особый стиль, и я его быстро усвоила, потому что он - классный, так же как и япповская еда.
Яппи создали замечательную кухню - такая могла родиться только в Нью-Йорке - это смесь всего самого здорового и полезного из этнических кухонь всего мира (трагическая попытка бедных Яппи спасти стремительно угасающее от недосыпа и таблеток здоровье). Кухня - "Антиупадок Рима" - туда тоже свозилась еда со всего света, но самая неполезная - жареные волы и киты, копченые львы и тигры....

У нас когда-то был повар Михайлов - он выступал по телеку, доказывая, что основой питания должны быть хлеб и каша. Каши должны быть многослойные и разнообразные. Но взрослого человека хлебать размазню не заставишь - ему покажется, что он в садике или в богадельне, или в лагере, и возникнет чувство, что жизнь не удалась. Яппи изобрели крупяной салат, горячий или холодный - это любая крупа, не сильно разваренная и смешанная с овощами и разными соусами, для человека здорового эта еда - гениальное открытие, и по всему Нью-Йорку она продается в салат-барах. Из простого риса можно сделать и "Оливье", и винегрет, и будет не менее вкусно, чем привычная нам картошка - но в сто раз полезнее.
Что касается самих Яппи, то, будучи больными "Железными Дровосеками" - людьми, героически отдающими жизнь и здоровье в борьбе за усиление наслаждения и "160-и оргазмов в день", они в течение всего дня стоически едят изобретенные ими салатики, а к ночи у них начинается истерика по поводу того, что еще один день кончается, а наслаждение не усилилось, и они съедают огромную пиццу или пару сильно жареных куриц. (После этого - прибавка веса, в 6 утра - спортклуб, таблетки против аппетита, потом для аппетита - снова курицы и т.д.) ...
Грустно, господа.

Еще одно изобретение Япппи - это страсть к этнической музыке, вообще кухня и музыка - места странного слияния Яппи с их антиподом - Хиппи. Я думаю, что Питер Габриел и его фестиваль "Ворлд Мьюзик" - это порождение времени Яппи.

И - мода. Яппи создали моду минимализма и абсолютного удобства.
Например у женщин - два варианта. Если ты хочешь нести на себе некую сексуальную нагрузку - это Калвин Кляйн - однотонные маленькие - узкие, но отнюдь не обтягивающие кофточки, свитерочки, юбочки и брючки. Именно так - в самом стиле заложены эти суффиксы - не брюки - брючонки - обдергунчики.
Такую моду приняли все ориентальные женщины - т.е. маркитантки эскадрона Яппи. А если ты хочешь покоя и элегантности, то - Эллен Фишер - прямые балахоны -Греция и Рим, Япония - туники, тоги, кимоно.
По будням - хлопок, лен, шерсть, по праздникам - шелк и бархат. В сексуальной Яппи-моде есть допуск на синтетику, у Эллен Фишер - "ноу вэй".
И вечные цвета, каждый год одни и те же - я работала несколько лет колористом в компании дорогих япповских мужских рубашек - помню, как стилист говорил:
- В этом году мы добавим в "бургунди" каплю оранжевого - пусть будет потеплей, а в серый немного изумрудно-зеленого ...
Помимо одежды, кухни и музыки, Яппи конешно создали и свой стиль интерьера - на мой взгляд, совершенно отвратительный - это магазин ИКЕЯ - все эти черно-белые предметы, сделанные из "формайки" (ученое название"ламинат" - чтоб не так обидно было) и всяких алюминиевых железок. Тоже минимализм - но предельно холодный - синтетический.
______________________________________________________
Кино. Под воздействием стресса - собственной жизни, благополучие яппи оказалось под угрозой и от кинематографа потребовалось решить эту проблему. Так родился жанр "яппи в опасности". В 1984 году его эмблемой стал комедийный боевик и сказочная пародия на "Тысячу и одну ночь" - фильм Джона Лэндиса "В ночь". А потом появились и фильмы-некрологи яппи: «После работы» Скорсезе, «Отчаянные поиски Сюзен» Сюзен Зейдельман, «Нечто дикое» Джонатана Демми и даже «Фрэнтик» Романа Поланского. Сюжет: берется одномерный социально адаптированный человек, яппи, и ввергается в пучину кромешного ужаса и абсурда. При этом герой проходит инициацию, постигает темную сторону жизни, собственную злую природу, искушение Джекила Хайдом. Приобщаясь к этому, человек становится более полноценным, реабилитируются его комплексы и инфантильные неврозы(1).
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...