вівторок, вересня 06, 2011

До и после женщины

Смотрю ДО и ПОСЛЕ и искренне восхищаюсь.
Умелый фотограф творит не только новые лица и тела.
После - это же совсем другая жизнь.









Пысы. Нет психотерапии косметики действенней, чем фотошоп.

Новости кельнского общепита или Красиво пить не запретишь

Поехали вчера за макаронс, а попали на дегустации: оливкового масла, бальзамика, французских сыров и пива.
Масло-бальзамик, вкусив, купили, сыр уже был, а вот коллекция пива-2011 от BraufactuM удивила и  весьма.
Надо сказать, что мы не любители пива в немецких традициях, пьем его редко и  выборочно, сугубо в соответствии с ситуацией и под соответствующую же еду, как например, летом в Брюгге или на кельнском карнавале.

Но эта дегустация надломила наше представление о том, что мы привыкли считать пивопитием.

Во-первых, это было красиво и дико дорого стильно.
Во-вторых, очень вкусно и познавательно.  И вот что мы узнали, делюсь (подробнее - по ссылкам).
Rheinischer Brauart


Дегустация коллекции начинается с вешалки фойе: Framboise (малиновое), Индийский светлый эль, Колония (см.фото) и др. созданы для освежения и стимуляции вкусовых рецепторов перед едой. 
Затем следует увертюра с ароматом яблок, цитрусовых, айвы и манго под закуски и салаты. 
В первом акте  нас-вас ждут маслянистые и интенсивные напитки тональности ванили, в которых мы-вы различите нотки груши, тропических фруктов и спелого крыжовника - аккомпанемент к жареным или тушеным блюдам, рыбе и морепродуктам, например, во фритюре.
В драматургии обеда интермеццо (переход к новому этапу) всегда важен, иначе вы рискуете тупо обожраться впечатление будет неполным.
Vudu
Второй акт очень мощный - как мы поняли из названий - Вуду, Портер (от латинского "portare" - медведь), Эликсир, ячменное вино. Ароматы дымка, восточных пряностей, шоколада и карамельных нот призваны сопровождать утку или гуся, дичь, оленину, стейки или средиземноморские блюда.
Эпилог-пиво предназначено для десерта или сыров. Отголоски торфа, табака, виски и соевого соуса, без углекислого газа и произведенные методом Солера (аналогично хересу и портвейну) идеальны к ​​сладким десертам, н-р: сабайону из красного вина с инжиром, фруктам в роме или миндальному Линцскому торту (Linzer Torte). 12-летний Портер  или 14-летний эль (650мл за 25евро), золотой Xyauyù (30евро) прекрасно гармонируют со старыми сырами и будут хорошими компаньонами в сигарном салоне.
Как вы уже тонко подметили, пили мы это пиво из специальных бокалов.

Рецепты напитков, говорят, составлены звездными поварами (записала в молескин себе для географической памяти):
Erika Bergheim (Schloßhotel Hugenpoet, Essen),
Iris Bettinger (Hotel Reuter, Rheda-Wiedenbrück),
Claudia Schröter (Hansestube im Excelsior Hotel Ernst, Köln),
Barbara Schlachter-Ebert (Schloßanger Alp, Pfronten im Allgäu),
Kristina Kedak (Florian´s Esszimmer, Sylt),
и проверены 2-хзвездочным поваром Hans Stefan Steinheuer.

Кстати, у нас на кельщине даже бренди из пива бывает. Коллекционное для знатоков, в магазины не поставляется.









Вы, конешно, можете все опошлить поспорить, мол, видели мы эту вашу италию сапог сапогом дегустацию в - но вирус уже запущен красоту момента упустить было невозможно.
Кстати, отличный подарок для гурманов.

Идеальные родители -

это всегда чужие родители.
Перфорированные нашим ущемленным восприятием, на фоне плотно прикрытых дверей в контексты собственных семей, с прокипяченными и расфасованными знаками безболезненного внимания к чужим детям (которые всегда удобней своих, но нафик неинтересны) - они великодушны, приветливы, обладают массой приятных навыков и всегда в хорошем настроении. Потому что недолго и не слишком близко.

Вот пример для сравнения, слова отца:
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"

"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."

"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."

"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."

"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."

"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"

"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."

"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"

"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."

"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."

"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."

"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."

Нравится? Мне тоже. Мечтаете о таком отце?
Тогда посмотрите ситком "Перлы моего отца"/$#*! My Dad Says [2010] и успокойтесь. Будете много смеяться, но мечтать враз перестанете.
Сериал закрыт после первого сезона, но перлы этого чужого классного папашки можно почитать в Твиттере, это интересно и 2 600 000 читателей не могут ошибаться.

Аналогичное ситком-чтиво.
via kukmor
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...