понеділок, квітня 29, 2013

С новым счастьем

Мифология возрастных кризисов меня интересует давно и профессионально. Лет 20 теоретически-гипотетических наработок и - наконец забрезжила возможность проверить гармонию практической алгеброй.
Правда, не я одна это делаю.
Есть такой красивый проект "Возраст счастья", в котором автор рассказывает о людях-оптимистах старше 55-ти. Выпущена красивенная и огроменная книжка, которую Илья уже подарил бабушкам.
Совет №1 как получать кайф от жизни в зрелом возрасте прост и хитропоп одновременно: "Не надо пытаться после 55 жить как в 30 или в 40 лет. Вместо этого нужно позволить себе развиваться  ДАЛЬШЕ. Мы же не пытаемся в 15 лет жить как в пять или, скажем, в 30 как в 15. В 15 не играем в куклы и солдатиков, как в пять. А в 30 не слушаем ту музыку, которой восхищались в 15. Это не значит, естественно, что мы получаем меньше удовольствия. Это значит, что мы получаем больше удовольствия ОТ ДРУГОГО." (с сайта проекта, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Вот о таком другом в книжке и говорится.

Все это неплохо, но свое другое надо искать самому. Я и подумала, что голова хорошо, а под коллективный мозговой прибой лучше думается.  

ЗЫ. Пост не реклама есличо.

13 коментарів:

  1. О, хорошая идея наполнить мамину голову чем-нибудь конструктивным. Спасибо, Олена!

    ВідповістиВидалити
    Відповіді
    1. Только учти - она и правда огромная)) Очень красочная.

      Видалити
    2. Олен, я сходила на вебсайт, возник вопрос: а нужна ли книга, если есть интернет и лаптоп или книга существенно отличается в плане содержания и глубины?

      Видалити
    3. Если только в подарок кому-нить безынтернетному, полагаю)
      А так нет, на сайте и в fb постоянно появляются новые истории.

      Видалити
  2. Над этим нужно подумать уже сейчас, прикупить и периодически готовится.. Хотя я что-то для себя придумаю креативненькое.
    А где это можно купить?

    ВідповістиВидалити
    Відповіді
    1. Их можно читать по ссылке)
      Книги Иха брал на Озоне.

      Видалити
    2. Спасибо! Но я люблю держать в руках. Уже нашла , в скорости куплю

      Видалити
  3. повестка дня - чем жить после 55?
    Мне правда интересно, как люди решают этот вопрос. И мужчины, и женщины. Но именно те, кто решают, а не продолжают (или начинают) плыть по течению. Я этот вопрос все хотела задать своей Ирен, которой сейчас 83, а наблюдаю за ней я с 68. Если я попыталась бы ответить за нее, я бы сказала так:
    1)интересы семьи. Реальная вовлеченность, искренняя заинтересованность и очень активная позиция тут. Но это при учете прекрасных отношений с детьми и внуками, что закономерно при наличии такого замечательного характера.
    При этом параллельно 2) постоянное саморазвитие, что не дает мозгу усохнуть, а чуйствам уснуть. Освоение французского, практика его при регулярных поездках во Францию через Ла-Манш, любимое хобби-кружевоплетение (встречи с коллегами, кружевные конференции и мастер классы), птицы и музыка (вылазки и наблюдение за птицами и дельфинами в природных парках с биноклем, дневником учета, пополнение книжной коллекции на эту тему; выходы по музыкальным перформансам, хорошая музыка фоном в доме за домашними делами. Создает настроение и держит в тонусе, сама убедилась); благотворительность.
    Так выполняется, как я понимаю, основной постулат автора - позволить себе развиваться и дальше.
    3) Дружба. Личная, не связанная с семьей. Поехать в гости - позвать к себе подруг, один дед-френд под боком, другой в пяти часах езды. Совместное кино-ресторан.
    При такой занятости и большой семье у нее не остается времени полежать на диване. Никогда ее за этим не видела. И рефлексирующей об одиночестве-возрасте-здоровье тоже.
    Но ВСЕ это - не что иное, как плавное продолжение давно-давно выбранного жизненного курса! В 5, 15 и 25 лет интересы кардинально различные, но параллель со зрелыми возрастами мне кажется тут некорректной: "Не надо пытаться после 55 жить как в 30 или в 40 лет". Я так понимаю, Ирен ничего специально не изобретала, чтобы наполнить свою зрелую жизнь смыслом. И тут будто расхождение с автором - Ирен продолжает жить в 80, как жила в 40, ее интересы остались при ней, возможно, их стало даже больше, потому что дети окончательно выросли. С другой стороны, растут внуки, с которыми все проходишь заново, и получается, что в чем-то больше, в чем-то - все на прежнем месте.
    Если человек вдруг теряет опору в 55 и должен найти ее на ровном месте, придумать себе новые цели для саморазвития, тут я не знаю, что сказать. Мне кажется, так не бывает. Человек продолжает жить, а не начинает заново.
    А еще, по-моему, неплохо начинать частную практику для тех, кому есть чего практиковать. Опыт накоплен, страсти усмирены, есть мудрость, терпение, и, самое главное, желание передавать нуждающимся.

    ВідповістиВидалити
    Відповіді
    1. Хорошую ты выбрала модель, работающую) Если не против, давай для интереса и развития темы немного пополемизируем?)
      Тут не может быть средне-арифметического подхода, все люди разные и живут разные жизни.
      Я так понимаю, что 55 - это условный возраст, совпадающий с женской пенсией и мужским климаксом. И в виду авторами имеется совершенно конкретный переход на другой гормонально-социальный уровень, так что опора теряется физически, и это требует коррекции жизненных интересов. Кризисные моменты чреваты именно неготовностью к ним и реальной паникой. Разрыв шаблона и контура - это как болезнь, от нее усилием воли не избавишься, нужно пережить и переболеть. Как следствие - ослабление иммунитета, тонуса и размытость ориентаций. Прежние ценности девальвируются, а выработка новых требует времени и сил. У кого получается - тот вне опасности, и уже не так важно, чем он занят, главное, что занят)
      Получается далеко не у всех( И понятно, что все мы имеем то, что заслужили)
      Семья, хобби-увлечения, дружба и игнор дивана - это традиционные места силы, но в основные из них вовлечены другие люди, а за них решить ничего нельзя. Ослабление любого звена тут же становится местом слабости, и как на очаг воспаления, на него мобилизуются все силы организма. Социоориентированные люди выглядят благополучнее, но именно они уязвимы в первую очередь. Такой вот парадокс(
      Кроме того, страны различаются менталитетом и отношением к возрасту. Это я про "любимых" сиреневых бабушек -
      поколение бойцовское, не стоит забывать, что они пережили вместе с веком. Вряд ли мы сможем так - отдыхать как работать и наоборот)


      Видалити
    2. да, скидывать со счетов гормональную перестройку нельзя никак. Это очень сильный фактор, сильнее, чем я когда-либо могла вообразить, пока не переболела тиреотоксикозом, и пока врачи не додумались однажды ввести меня по медицинским соображениям в искусственный климакс на полгода. Это, конечно, п*ц, что такое :) Вот оттого мне и интересно спросить у Ирен, как она это пережила, не выпадая ни на йоту из обоймы?
      Я не знаю, пила ли она препараты, которые безболезненно переводят на новый химический уровень, но еще подозреваю, что не у всех женщин это происходит выраженно-болезненно. Наверняка тут сказывают и иммунитет, и генетика..
      Мне показалось, что речь в книжке в первую очередь идет о психологическом аспекте, и подразумевается, что физиологию человек корректирует по умолчанию. Потому что тут то точно нельзя дать общей рекомендации, это вообще врач должен делать.
      Если берем за априори грамотно подобранную гормональную терапию (если требуется), тогда девальвируются ли прежние ценности? Точно? Ты меня пугаешь :))
      Про социализацию я как раз размышляла, после того как написала первый коммент. Мне показалось, что основной крючок, который цепляет, это ощущение своей надобности. Я очень ярко ощутила, что самая большая трагедия зрелых людей - ненужность. Даже не бедность, не одиночество, не потеря интересов - а ненужность. Тогда пропадает последний смысл, который остается после утраты профессии, завершения выраженных родительских функций.
      Юношеский смысл, чтобы жить ради самой жизни, с возрастом себя исчерпывает, человек перерастает это состояние. Если так все же случается, он просто деградирует, это очень грустное зрелище. Или становится желчным гномом. Невозможно же жить взрослому человеку, ощущая себя овощем, пусть и на солнечной грядке. Ведь если так подумать, куда деваются с возрастом базовые потребности? В дружбе? В любви? В самореализации?
      Они нужны, как и были нужны в 40.
      Поэтому я и писала, что хорошо бы отдавать знания и опыт, перерабатывать, адаптировать, находить нуждающихся и передавать. Подозреваю, именно это и сделал зрелый автор бестселлера ;)
      Я вот размышляла, зачем нужны частные уроки Амелькиной преподавательнице по балету. Охота ей таскаться по домам через всю Москву ради трех учеников (больше она не берет), в холод и слякоть, за смешные (по московским понятиям и на этом рынке) деньги. Занимается она не из-за денег, у нее их достаточно, и не от скуки (личная жизнь в порядке, круг общения огромный - весь Большой театр вкупе с Малым). Но человеку очень важно отдавать то, что он умеет. Не хочет она только потреблять и поддерживать комфортное качество жизни, пропадает смысл. Ей нужно быть нужной.
      Я понимаю, что самодостаточные люди, которые все черпают внутри себя и не нуждаются в социальных подпитках, защищенные социоориентированных. Но они такая редкость, нес па? И вообще, это какой-то махровый интроверт, неприятно с таким.
      Получается, что это риск, а он всегда присутствует. Ничего, выпадет одно звено, его подстрахует другое. Хочется мне в это верить)

      Видалити
    3. Самая большая трагедия любого человека - ненужность и неинтересность прежде всего себе, восприятие себя как набора функций.
      От этого все проблемы и подмены - свобода выглядит пустотой, выход из рабства - утратой профессии, а контроль и уход - родительством.
      Базовые потребности (по идее того же Маслоу) должны удовлетворяться по мере взросления, если брать известную пирамиду, то она - возрастная. Физиология, безопасность, принадлежности и признание к зрелости должны быть пройденными этапами, однако, если в детстве не было велосипеда, то бентли и в 40 не поможет, нужен велосипед.
      Что-то такое я уже писала http://adventureda.blogspot.de/2011/02/blog-post_8060.html)

      Видалити
    4. я не очень поняла, значит ли это, что успех "зрелого" возраста Ирен и нашей учительницы именно в том, что они в первую очередь интересны сами себе.
      Я вот и не знаю людей, которые были бы себе неинтересны и ненужны, если только они здоровы психически. Это нормальная физиология, как мне кажется. А проблемы возрастные, тем не менее, наступают и у них, и они так же бывают очень несчастными. Значит, что-то к этому еще должно прилагаться.
      Когда я писала, я отталкивалась от тех людей, для которых пустота это не свобода, а внутреннее одиночество; утрата профессии - не выход из рабства, а невозможность больше заниматься любимым делом; родительство - не контроль и уход, а любовь и забота. Да и понятие свободы индивидуально. Не все ощущают себя несвободными рабами, занимаясь профессией и будучи вдалеке от пенсии.

      Видалити
    5. Не хотелось бы противопоставлять конкретных людей общим тенденциям) Они могут быть как примером, так и исключением, с какой стороны посмотреть. Я верю твоей убежденности, правда, обсуждать тех, с кем лично не знакома, немного не с руки) Примеров хватает, для меня вот родители и круг их общения очень показательны.
      Проблемы возрастные прежде всего в голове, тело им откликается, так что физиология тут тоже сбоку.
      Мне интересны кризисные моменты или точки жизненной бифуркации, когда за обострением следует выбор. Его "здоровый" потенциал невелик (семья-хобби-дружба и проч.), и многие предпочитают ходить по кругу (а тут и обсуждать нечего, это типа "новый" виток, а на самом деле страх и помещение своего геноматериала в более свежего партнера и проч.).
      Чуткие к себе и среде люди выбор делают интереснее прежде всего, уровень сложности тут играет лидирующую роль и обеспечивает развитие. Понятно, что это не среднестатистические примеры, это высокая планка, а кому нужны другие?;)
      Ты пишешь: "повестка дня - чем жить после 55?", и это вопрос инструментария, когда уже решен вопрос вопросов "куда жить?")

      Кстати, автор книги средних лет, он просто собрал истории и поместил их в книгу как набор интервью. Каждый из героев отвечает по-своему, что и ценно)

      Видалити

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...